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1、领导：“让他来我办公室一下”。
2、可是，没一会儿小倩又来一个……
3、翌日，吃饭，宝宝又放了一个屁，说：“妈妈，我的屁股...响了一下。”
4、我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。
5、女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
6、儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。
7、掩耳盗铃
8、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。
9、为什么猫咪不会说话？因为它们知道太多秘密。
10、小鸡蛋：你……你……你放屁！！！
11、我那朋友当场就哭了。1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。
12、A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。
13、路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！
14、新娘放屁
15、轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”
16、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”
17、“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。
18、自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。
19、被臭死才要跑
20、醉汉：“不清楚,我也是刚到。”
21、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
22、把内脏吹出来了
23、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。
24、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
25、女：听清了吗？
26、“………”
27、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！
28、我说：“会啊”，就帮他设置好了。
29、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”
30、她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
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31、“什么事情？”妻子问。
32、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”
33、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”。
34、这天，在公车上小倩又放了一个屁……
35、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……”
36、我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
37、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
38、挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！
39、小明在不停的放屁，而且放的很响。小丁对他说：“你不要再放屁了好不好？”过了一会儿，只见小明在不停的扭来扭去。于是，小丁问他：‘你怎么了？”小明回答道：“你叫我别放，我就把他改成振动的了。”
40、我说：“在呢。”
41、这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。
42、怎么让放屁变得文明
43、追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？”
44、站在她旁边的一个同学小梁马上说："对不起，刚才那个屁是我放的"这下，马上赢得小倩感激的注视。
45、为什么蘑菇是个好队友？因为它总是懂得蹲下和躲起来。这些笑话真的太搞笑了，我笑得肚子都痛了！不过笑话确实是一种很好的放松方式，能够让人忘记烦恼，放松身心。希望能够多听到这样的笑话，让生活变得更加快乐和美好。
46、老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫“妈妈快看，爸爸泡妞啦”。
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来：“发生什么事？”
48、希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到
49、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。
50、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
51、男：放屁声太大，没听清。
52、一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。
53、嘣嘣嘣－嘣
54、我说：“好的。”
55、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然後就进厨房忙了，这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
56、每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
57、男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！
58、另外一个同学小江也接着说："刚刚那个是我放的，真不好意思啦！"
59、几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
60、过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。
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61、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然。不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！
62、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。
63、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗？”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件！”。
64、我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。
65、“感觉自从有了美之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”
66、妈妈教育宝宝说：“宝宝，这样说不文明哦。”
67、嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来"命运交响曲"不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。
68、小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
69、母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？
70、都算我的
71、受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
72、此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
73、办公室里。
74、女：你听过布谷鸟叫吗？
75、一只母鸡正舒服的孵着蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
76、调成震动了
77、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
78、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。
79、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。
80、母鸡：＠＃＄＊＆……
81、结果呢，我数到二就拍桌子了。
82、火车上一和一老太太坐在一起。想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
83、玩天天酷跑的后遗症就是，骑个电动车在路上，遇到个水沟以为能蹦过去，结果……不说了！先把电动车拖回去……
84、一日，宝宝放了一个屁，对妈妈说：“妈妈，我放了一个大臭屁。”
85、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！
86、可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小马连忙抢着说："各位，以后这个放的屁，都算我的。"
87、突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
88、二货室友那时迷恋上一个网游，天天出去通宵玩，经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他，感冒了就别去了，身体重要！谁知那二货神回复了句，我那是上网吃的，晚上吃白片不瞌睡，白天吃黑片睡得的香！说完二货就睡了……
89、为什么手机不会变老？因为每天都在更新。
90、正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。
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91、可是，边儿上坐着的老太太却对她说："声音倒是可以，可味儿怎么办？"
92、B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”
93、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。
94、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷！
95、有一次晚上没事，几个朋友酒后去K歌。
96、放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
97、男：没听过。
98、快送小哥：您好，您有个快递请下来取！快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！快送小哥：妹子，你这样节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！
99、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
100、然後他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
101、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WIFI？”。
102、公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲"，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......
103、B：“……大爷，来玩撒！”
104、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。皇上，娘娘肚子里的龙种生出来了，是条霸王龙
105、学了几声后，该放的也已放完。
106、胖子，我要被刮走了。”
107、所有同学都把脸转过来看我们。