笑话大全爆笑100个
1、某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。 机长说：“我们玩个游戏吧。”空姐耻之以鼻。 机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻.机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。” 空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。” 机长说“747的巡航速度是多少？” 空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了” 空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？” 机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。
2、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
3、以下是一些能让全班哄堂大笑的笑话句子，供您参考：
4、听君一席话，省我十本书
5、听到这个回答，全班都爆发出狂笑！
6、当涉及笑话时，人们的幽默感可能因个人喜好和文化差异而有所不同。以下是一些农村笑话，希望它们能给你带来欢乐：
7、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
8、记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
9、“挖藕。”
10、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
11、、小明和小华打起来了班主任知道了很生气将他们带到操场上看蚂蚁搬家他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单
12、儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。
13、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来：“发生什么事？”
14、笑话：为什么猪不能上天？
15、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”
16、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！
17、记者：黑色的。
18、“我爱她。”
19、书生看了看：“太低太低！”
20、胖子，我要被刮走了。”
21、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”
22、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。
23、回答：因为它们没有翅膀。这个笑话虽然简单，但是却能让全班哄堂大笑。这是因为它的幽默点在于它的荒谬性，猪明显没有能力飞行，但是这个问题却被提出来了。这种幽默感是人类天生的，我们喜欢在生活中寻找一些荒谬的事情来逗乐自己。笑话的力量在于它能够让我们忘记烦恼，放松心情，让我们更加快乐。
24、醉汉：“不清楚,我也是刚到。”
25、张海迪姐姐顽强地学习；
26、全班哄堂大笑，因为小明的解释太可爱了。这个笑话通过小明天真可爱的回答，展现了孩子们天真无邪的思维和幽默感，让全班都忍不住笑出声来。这种简短而有趣的笑话，能够轻松地调动班级气氛，让大家快乐地学习。
27、一、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
28、以前有四只哈，哈哈哈哈
29、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。
30、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。
笑话大全爆笑100个
31、农村的小明去城市旅游，第一次见到电梯。他进去后，电梯门关上了，他吓得尖叫起来：“放我出去！放我出去！”旁边的人问：“你怎么了？”小明回答：“你们别慌，我就是想看看这个空调房子。”
32、包大人连连点头：“我包拯!”
33、有一天，一个城里人来到农村参观。他看到一只牛，惊讶地问农民：“这只牛的头为什么这么大？”农民笑着回答：“因为这是牛的前端。”
34、领导：“让他来我办公室一下”。
35、农村的小明第一次坐火车，他问身边的乘客：“为什么这个火车走得这么慢？”乘客答道：“因为它是货车。”小明惊讶地问：“那客车呢？”乘客笑着回答：“客车走得更慢，因为它有更多的人。”
36、书童又拿来《史记》。
37、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
38、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”
39、以下是一个可能让全班哄堂大笑的笑话：
40、全班哄堂大笑，因为这个笑话融合了学生们常常做梦考试迟到的恐惧和幽默。这个笑话通过夸张和幽默的方式，让全班学生都能找到共鸣，从而引发大家的笑声。这种幽默的笑话能够缓解课堂的紧张氛围，增加学生们的欢乐和互动，促进轻松的学习氛围。
41、…………
42、答案1：能让全班哄堂大笑的笑话吗不太可能。
43、医生问：“你是保大人还是。。。。”
44、路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！
45、、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
46、、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
47、我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。
48、我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。
49、A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。
50、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。
51、记者：棕色的吧。
52、我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
53、农村爷爷对孙子说：“看，这是我小时候的铁锹，还能用。”孙子好奇地问：“爷爷，那你小时候挖的是什么？”爷爷笑着回答：“挖的是坑。”
54、正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。
55、我有一个好玩的。某天，老师问小红：“你认识中国四大美女吗？”
56、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
57、书生：“还是低！”
58、钱不是问题，问题是没钱
59、“早餐煮一个鸡蛋就够了！”
60、苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
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61、农夫：也是我的。
62、、单位事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”
63、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
64、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。
65、我当即感觉马上要出大事情的节奏。
66、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”
67、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
68、农村小孩问爸爸：“爸爸，为什么我们的鸡比城里人的鸡大？”爸爸回答：“因为农村的鸡可以自由奔跑，吃得好，所以长得大。”孩子追问：“那为什么我们的狗比城里人的狗小？”爸爸思考片刻后回答：“因为农村的狗跑得太快，吃不上东西，所以长得小。”
69、挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！
70、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
71、、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件：
72、孩子们的答案：
73、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！
74、小红想了想说：“当然认识啦！分别是吴彦祖、林志玲、范冰冰和…（停顿）老师！”
75、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
76、我这辈子没求过谁，只求过阴影面积
77、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。
78、我姓陈，游戏打得非常好，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。
79、农夫：吃草。
80、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
81、书生：“低！”
82、因为幽默和笑点很主观，不同的人有不同的喜好，有些笑话可能只适合某些人而不适合全班。
83、“………”
84、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。
85、二、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
86、、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
87、农夫：一天也就几升奶吧。
88、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
89、B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”
90、追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？”
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91、我姓赵，因为长得英俊，朋友们都叫我——照照镜子。
92、别回头，哥爱的是你背
93、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。
94、人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。
95、农村的小张去城市上大学，回家后，乡亲们好奇地问他：“在城里学了什么新知识？”小张得意地回答：“我学会了怎样用手机拨打电话。”乡亲们惊讶地问：“那你给谁打电话了？”小张回答：“给马婶打的。”乡亲们疑惑地问：“马婶是谁？”小张解释：“就是马路边的那位姑娘。”
96、、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
97、有一天，一个小男孩去上数学课，老师问了他一个很难的问题：“如果有一匹马，一天可以跑三圈，那么你需要多少天才能绕地球跑一圈？”
98、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……”
99、我要请寒假爷爷吃炫迈
100、字笑话："老师，我没抄作业，我是在默写。"
101、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
102、女佣回答：“先生！怎么了？怎么回事？”
103、于是，包青天自此后继无人。
104、这是一个常见的学生开玩笑的话题，因为抄作业是一件很严重的事情，但是默写是合理的。这句话让人感到非常滑稽，因为它是一种玩笑话。当这个学生说出这句话时，全班同学都会笑起来，因为这句话是如此的无厘头。
105、我说：“在呢。”
106、、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
107、果然，小猪后来当了火腿。
108、记者：那黑色的那头呢?
109、男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！
110、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
111、我那朋友当场就哭了。1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。
112、为什么农村的鸡飞不起来？因为它们只练翔操。
113、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”
114、、小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接
115、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
116、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”
117、记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
118、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。
119、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。
120、字笑话：有一天，班里正在上数学课，老师让同学们做一道难题。一个学生不会做，就问旁边的同学：“这道题怎么做啊？”旁边的同学回答：“你看黑板上的公式，照着做就行了。”学生跟着做，不久后就写完了。老师过来检查，看了一眼学生的答案，摇了摇头：“这道题你做错了，你怎么会这么笨呢？”学生很疑惑地问：“我按照黑板上的公式做的啊！”老师顿时一脸懵逼：“哪有公式啊？那是我的电话号码！”
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121、张海迪姐姐瘫痪了；
122、我说：“会啊”，就帮他设置好了。
123、书童又拿来《汉书》。
124、小明回答：“因为我家门口有个招财猫，每次经过它都会说‘快点，快点’，我就以为它在叫我赶快去上学。”
125、手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”
126、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
127、【如果你笑了可以轻轻点个赞吗～，谢谢大家支持】
128、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
129、小男孩毫不犹豫地回答说：“永远！”
130、轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”
131、农村的小王上街买了一条新裤子，但他发现裤子太长了。于是他决定自己剪裤脚。过了几天，一个朋友看到他穿着新裤子，笑着说：“小王，你的裤子怎么变成七八分裤了？”小王尴尬地回答：“我只剪了裤腿，结果剪了好几次，最后变成这样了。”
132、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。
133、记者：那另一头呢？
134、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
135、农村有个老婆婆，她做梦想见到了一个疑惑的牛，她问：“牛哥，你为什么总是咕咚咕咚地走路？”牛答：“婆婆，难道你没听说过一句话吗？叫做‘牛吃草，咕咚咕咚’。”
136、农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
137、农村的小华去城市参观，他看到一个高楼的玻璃幕墙后面有好多人。他问旁边的人：“他们在干什么？”旁边的人回答：“他们在办公。”小华惊讶地说：“真奇怪，为什么不去家里办呢？”
138、“啥？”
139、B：“……大爷，来玩撒！”
140、学问学:“你信命吗?”学回答:“信。那天我刚碰到一只猫,就被一辆车撞了。”
141、、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。
142、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
143、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。
144、我说：“好的。”
145、并且现场讲述笑话需要一定的表演技巧和语言表达能力，不是每个人都能轻松做到让大家集体笑起来。
146、后来我们一起找了起来。
147、、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。
148、、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！
149、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。
150、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。
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151、、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”
152、小明回答：“因为我在梦里考试迟到了。”
153、老师请学生谁会说英语的举手,学生都举手了。老师问:“你们都会说英语吗?”学生答道:“Yes,wedo!”
154、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”
155、农村小明回家告诉爸妈：“今天学校发生了漏洞。”爸妈忙按捺住兴奋，“什么漏洞？”小明答：“当然是我尿床的漏洞啊！”
156、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”
157、、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”
158、学生小明到小李家玩,看到桌子上有只小狗,就问:“你家狗是公的还是母的?”小李答道:“不清楚,我们是收养的。”
159、此外，笑话的效果还与环境、氛围等因素有关，无法保证一句十个字的笑话能引起全班大笑。
160、老师问小明：“小明，你为什么总是迟到？”
161、老师和全班都笑了起来，因为这个答案很有趣，也很有创意。这个笑话的幽默点在于小男孩的回答完全出乎老师的预期，而且是一个非常有趣的夸张。
162、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。
163、美事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美事…
164、张海迪姐姐学会了多门外语；
165、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
166、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
167、可以2.因为笑话本身就是一种幽默的表达方式，能够引发人们的欢笑3.笑话是人们交流中的一种方式，通过分享笑话可以增加班级的凝聚力和友谊。
168、三、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
169、然后，你绝望地闭上了眼。
170、、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。
171、农夫：它就吃草。
172、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
173、张海迪姐姐学会了针灸。
174、老师问小明：“小明，你为什么迟到了？”
175、农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
176、、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
177、农村的小刚去城市旅游，看到了一个自动售货机。他好奇地问：“这个机器能卖什么？”旁边的人回答：“可以卖饮料、零食等。”小刚惊讶地说：“真厉害，那这个机器也能买菜种地吗？
178、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
179、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”
180、农村的小李在电视上看到城市里的高楼大厦，兴奋地对爸爸说：“爸爸，我们也建一个这么高的楼吧！”爸爸苦笑着回答：“儿子，我们家种地都没有地方，哪来的地盖楼啊！”
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181、农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
182、希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到
183、所以，要让整个班级都哄堂大笑的笑话可能有一定的挑战性。