1.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
2.再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！
3.黑亮垂直的发，斜飞的英挺剑眉，细长蕴藏着锐利的黑眸，削薄轻抿的唇，棱角分明的轮廓，修长高大却不粗犷的身材，宛若黑夜中的鹰，冷傲孤清却又盛气逼人，孑然独立间散发的是傲视天地的强势。
4.夏天活捉到蚊子该怎么办呢?、当然要抚养他、送他上学、给他买房子、帮他娶媳妇、给他看孩子，不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血……
5.老师：作业为什么没做呢?
6.自我想自我的，自我做自我的!
7."我因病故在教室里……""我弟弟新剃了一个光头，就像秋天地里的南瓜一样好看……"
8.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
9.老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
10.世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
11.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
12.现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
13.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
14.天哪！我的衣服又瘦了。
15.我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱交给了警察叔叔，老是写帮助老奶奶过马路。
16.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
17.我们走得太快，灵魂都跟不上了……
18.如果你曾经背着女朋友和另外一个女生在一起，即便是办一些正事，也不要对她实话实说。有的时候美丽的谎言是必须的，女生的心思更多的时候我们男生摸不透!
19.你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的寒假。
20.人逢两可须平心，事到万难需放胆。
21.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
22.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
23.“每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过毛爷爷、张海迪大姐姐的身影，和他们比起来，我的这点困难算什么”事后怎么也想不起他们长的什么样，难道小时候写作文有神助?
24.刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊!后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。
25.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
26.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
27.最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛!生为学生没有一点学生样!以后作业不做好不要来学校了!”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了!
28.“我爱我的家，更爱我伟大的祖国。”“望着缓缓升起的五星红旗,我的崇敬之情油然而生”写爱国的时候就会望到五星红旗，小学生的想象力真有穿透力。
29.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
30.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
31.三年级的时候有一次是其他老师代课。要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
32.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
33.人长得漂亮不如活得漂亮!
34.岁的儿子吃苹果，刚咬了一口，看见姑姑吃的那个比他的大，就说：“姑姑，你的苹果里有虫虫!”姑姑慌忙地看了又看，说：“哪里?我没有看到呀!”儿子赶紧说：“还是让我吃你那个有虫的苹果吧!”
35.鞭策自己，鞭打别人。
36.老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
37.考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”
38.大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀?教下我!”他回了一句：“”。
39.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
40.要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心。
41.小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”
42.后的重要任务是制造后。
43.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
44.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
45.骗子多了、傻子都明显不够用了。
46.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。