一分钟笑到抽筋的笑话
1、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
2、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”
3、小一对小二：你先说十遍有有有。
4、五、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
5、我立刻拒绝了。
6、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
7、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。
8、三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
9、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
10、在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说：“再晚点，我就下班了。”
11、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
12、五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。
13、苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
14、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”
15、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
16、好的爆笑段子可以有效缓解人们的压力，让人感到轻松愉快
17、七、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
18、忆菲说:你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!
19、有因为一些搞笑的段子往往能够引起人们大笑不止，甚至会造成肚子抽筋的感觉。
20、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”
21、书生：“还是低！”
22、男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。
23、老公连忙说:"不,不,我是怕你伤害我才说的。
24、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
25、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
26、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
27、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
28、你可以不精辟，但是也不能屁精，想想，是不？
29、忆菲男友自豪的说:当然会。
30、Zʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ这是盐的味道，山的味道，风的味道，阳光的味道，也是时间的味道，人情的味道以前老念叨“千万别挑食”，现在总嘱咐“在外别乱吃”
一分钟笑到抽筋的笑话
31、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
32、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮:"儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?"亮亮头也不回,一扬手,说:"把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道:"你看什么?"亮亮说:"我看电脑分给谁了?"
33、有一天，乌龟病了，让邻居蜗牛去药店买药，等了两天，也不见回来，乌龟大怒，骂道，你怎么还不回来？蜗牛也回道，你再骂，我就不去了！
34、有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
35、书生看了看：“太低太低！”
36、书生：“低！”
37、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?
38、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
39、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。
40、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?
41、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
42、于是，包青天自此后继无人。
43、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
44、小二有有有有有有有有有有。
45、记得那是结婚前,去老婆老家提亲。
46、昨天我在宿舍休息,旁边明明间了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!
47、我愣了一下问道:刚那个人是?
48、六、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
49、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊
50、神评论的幽默不仅仅是一种，也能够缓解生活中的压力和疲劳感。
51、从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。
52、一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
53、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！
54、去医院体检，医生拿着我的报告单说：“幸亏你来的早啊！”
55、忆菲回答说:不会。
56、爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了
57、包大人连连点头：“我包拯!”
58、跟一事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
59、如果你想找一些爆笑段子，可以尝试搜索相关网站或者节目，也可以收听一些搞笑的广播节目或听笑话故事，开心一整天！
60、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
一分钟笑到抽筋的笑话
61、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”
62、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
63、三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
64、几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!
65、书童又拿来《汉书》。
66、神评论中的一些幽默诙谐的评论，让我忍不住笑出声，甚至有时笑到抽筋。
67、傻子鸡鸡蛋饼干鞋底子鸡蛋饼吧唧吧唧的话。
68、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们得了。
69、一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
70、我...
71、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
72、一些脱口秀节目和喜剧演员会不断创新和提升自己的段子水平，为观众带来更多欢乐。
73、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
74、在手术室里，医生正在进行一次非常复杂的手术。突然，一个护士不小心把手术灯碰倒了，灯罩掉落在地上，发出巨大的声响。医生停下手中的工作，看着护士，然后开玩笑说：“看来我们需要一个新的照明方案了！”
75、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交!!
76、女友说:那是我哥。
77、四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
78、此外，有些段子也会通过夸张手法创造出滑稽搞笑的效果，让人不由自主地放声大笑
79、牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!
80、有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。
81、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
82、一个好的段子需要足够的幽默感和创意，让人们对生活中的小事情有新的见解和理解。
83、书童又拿来《史记》。
84、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”
85、二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
86、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！
87、媳妇沉默了一会:"你是不是怕伤害我才说的?"
88、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
89、觉得有人喜欢你，可能是错觉，感觉有人讨厌你，十有八九是真的。3、学什么能让女生眼前一亮？
90、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
一分钟笑到抽筋的笑话
91、同时也让人们更加积极乐观地面对生活的挑战，增加生活的乐趣和色彩。
92、四、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
93、"爱!当然爱!"老公毫不犹豫地说道。
94、是的，神评论的笑话让我笑到抽筋。
95、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
96、一口吃的监考老师，发现一个学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！”
97、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
98、话刚说完，有5名学生站了起来。
99、在生活中，我们可以通过适当的方式分享这些段子，来增加彼此的互动和交流，也能够更好的化解尴尬局面
100、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
101、媳妇突然问老公:"你爱我吗?"
102、在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。
103、搞笑小品赵本山的卖拐小沈阳搞笑他的妻子杨更搞笑宋丹丹我觉得还是赵本山和小沈阳丫蛋他们的小品都好笑哈哈
104、有很多爆笑段子会让人笑到肚子抽筋因为这些段子通常包括意外、幽默、讽刺等元素，能够让人产生共鸣，从而引起笑声
105、人间有味是清欢，搞个对象行不行。
106、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。
107、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
108、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
109、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
110、忆菲反问道:那你会不会游泳?
111、学电焊，不仅眼前一亮，还可以亮瞎。
112、医生问：“你是保大人还是。。。。”
113、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!
114、二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
115、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!
116、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
117、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
118、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
119、这个意外的幽默引发了手术室里的一阵大笑，大家笑得肚子疼，甚至有人笑到抽筋。虽然手术是严肃的，但这个笑话让大家放松了一下，缓解了紧张的气氛。