1、20个笑死人的幽默说说，精辟搞笑，值得分享到朋友圈！
2、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
3、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
4、大家好，这是我的第二杯半价。
5、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
6、【笑死人的说说】终于体会到甄嬛传里嫔妃们被禁足的滋味。评论的人每人送100元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。不用羡慕运动步数比你多的人，他们可能没走多远，只是腿短。生活是自己的，而安全和健康是需要人人去维护的。活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。只要还有一根葱，不往菜市场里冲。以笔为帆纸作舟，拈来韵律赋春讴。宅家防疫心须静，养性怡情一道修。只要还有一滴油，超市里面不露头。当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
7、新的一年要把过去所有烦恼忘掉，因为新的一年要装新的烦恼。
8、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
9、今年猪涨价了，所以你有没有考虑过年把我带回去啊！
10、我是个感觉控，我感觉你配不上我。
11、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
12、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
13、上完厕所你是先擦**还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
14、没分手的朋友抓紧了，新年新对象，年年不重样。
15、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！
16、鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。
17、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
18、一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
19、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
20、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
21、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
22、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
23、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，让人笑出眼泪！
24、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
25、十指紧扣，我们之间相濡以沫的甜蜜。四目相对，我们之间心照不宣的默契。
26、请一定要有自信，你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。(作者：柯少爷)
27、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
28、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！
29、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。(作者：俞敏洪)
30、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。我从不奉承谁，嘴巴也不够甜，但你要令我失望，我就有资本让你绝望。当别人忽略你的时候不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪着你。我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。不管你的面子有多大，在我这里你只有一次机会。
31、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
32、如果你以为在公司里人缘不好，那你就错了，想想公司里很多不认识的人，依然对你毕恭毕敬。尤其，是在给你送喜帖的时候。
33、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。
34、世上无难事，只要肯放弃。
35、今天有些烦恼，不知道怎么形容，就暂且称它为公主的烦恼吧！
36、我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。
37、0下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
38、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
39、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
40、人生不如意十有八剩下的一是特别不如意。
41、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
42、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
43、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
44、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
45、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。(作者：汪国真)
46、从前书信很慢，车马很慢，一生只够爱一个人。现在tao宝很大，快递很快，每天都要花好多钱。
47、【笑死人的说说】我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
48、希望以后月老给我牵线时能换成钢丝，红线太不结实了，隔三差五的就断。
49、我要自杀，让你没有爸爸。
50、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
51、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
52、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
53、笑死人的歪理句子，句句幽默风趣，笑掉你的大牙！
54、为了引起你的注意，你发什么段子我都跟着发，你分享的歌曲我也跟着分享，经过我的不懈努力，你终于给我发私信了，你说学人精必死。你们以后还是远离我吧，我想清楚了，大家需要的是一个能经常逗笑大伙的好姐妹，而不是我这样让人眼前一亮的美女有什么坎过不去，更何况我腿这么长。
55、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
56、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
57、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
58、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
59、近日持续高温，记者采访市民，路遇一黑人，问：“你能说说是上海热还是非洲热吗？”黑人回“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在上海晒黑的！
60、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
61、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
62、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
63、时光它太长，让我看到我的真心喂了狗，你要不要也来分一口。
64、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
65、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
66、你可千万不要对我忽冷忽热，那样我会感冒的。
67、有的人起得早，是因为工作；有的人起得早，是因为睡不着；我起得早，是为了跟大家说个早安！
68、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
69、风趣幽默的搞笑句子，句句诙谐幽默，笑料十足，给你一整天的笑点
70、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
71、骚年，我爱你哦，用我的全部，乃至更多。
72、新的一年了，除了暴富也可以抱抱我喔。
73、皮到没朋友的搞笑段子，太有才了，不笑你厉害！
74、 乍见初欢，久处仍怦然。
75、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑
76、是说食物还是人？如果是食物《别夸，夸的我都不好意思不让你尝尝了》如果是人《没撒孜然不好吃?》
77、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。(作者：费洛姆)
78、天那么蓝，云那么白，河那么绿，可你那么黑。
79、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你可以给我道个歉吗？
80、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
81、含泪播种的人一定能含笑收获。(作者：刘至心)
82、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
83、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
84、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
85、活着不是要用眼泪博得同情，而是用汗水赢得掌声。
86、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
87、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
88、“你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”
89、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
90、所谓土味情话，长的好看说的都是情话，长的丑说的都是土味。
91、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
92、今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。
93、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
94、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
95、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
96、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
97、命不在乎长短，但求活得灿烂，吃光用光，身体健康！
98、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
99、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
100、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。