1、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！
2、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
3、优美的歌声在教堂内缓缓回荡。描写唱歌好听的句子。
4、哇！这个东西看着就好好吃，下次带我一起去呀！
5、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
6、你有你的网红脸我有我的婴儿肥不是很红但是很肥安排！
7、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
8、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
9、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你：你真好骗。
10、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
11、大多数情况下，一场完美的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！而我的朋友经常有一个完美的饭局！
12、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！
13、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
14、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
15、一般说来，英语长句有如下几个特点：结构复杂，逻辑层次多;常须根据上下文作词义的引申;常须根据上下文对指代词的指代关系做出判断;并列成分多;修饰语多，特别是后置定语很长
16、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。
17、日本动画告诉我们，二次元就是比三次元好混啊。
18、逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此精辟的说说？我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。
19、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
20、班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。
21、可能是你想要评论的人是设置了权限，所以导致你不能评论，如果是全部都不能评论的，那建议你重新安装版本呵呵
22、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
23、刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾…
24、犹如百灵鸟的歌声一般动听。
25、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
26、听得人全都入了迷，仿佛就置身于歌里的大自然中。
27、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”
28、【恶搞说说评论的长句】没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。
29、这......难道她爱上我是看在冰箱的面子上，Excuseme???
30、我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。
31、说多了都是眼泪，抱一个，么么哒。
32、余音袅袅，不绝如缕。余音绕梁三日犹未尽。
33、这样的男朋友能不能要啊
34、没有逻辑的正能量就是负能量。(马薇薇)
35、“你怎么被打成这样？”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少？”“三瓶饮料！”
36、"睡觉喜欢抱被子或用腿夹着被子据说这些都是没安全感的孩纸"
37、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
38、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
39、未的每一天都不会下雨因为有你的每一天都会是晴天。只有经历最痛苦的坚持才能配得上拥有最永久的幸福。给你两个选择要么日日到我怀里要么夜夜到我梦里去。想你不会因时间的消逝而减少喜欢你不会因岁月的沧桑而改变。
40、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
41、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
42、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
43、你让我深深地理解了“人外有人，天外有天”这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。
44、QQ空间包含的一项及时发表心情，言论功能，必须在可以连接Internet的情况下使用且有字数格式限制。可以在qq空间显示，如果您设置了对所有人公开您的空间，那么您的说说也会同步到腾讯微博。QQ说说可以为大家带来当日的心情和好的优美句子的分享，是一个分享自己的平台。
45、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
46、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
47、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
48、我喜欢那些让我笑起来的人，就算是我不想笑的时候。
49、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
50、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还TM的离西天越来越近了。
51、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小张横，阮小张顺，阮小杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
52、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
53、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
54、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉。
55、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。
56、【恶搞说说评论的长句】一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”
57、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
58、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
59、那清脆的歌声，好似山谷中黄鹂的鸣叫，婉转动听，让人沉醉其中。
60、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
61、最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。
62、如果有人追你，我就绊倒他，然后扁他！
63、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
64、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
65、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
66、现实生活让我难过梦也总是吓我
67、原创丨感谢那一年邂逅了你
68、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
69、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
70、一个人喝牛奶死了，到了天堂， 天堂的人就问了：“小伙子你怎么这么年轻就死了？” 小伙子答：“我喝牛奶死的。” 天堂的人又问：“现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子， 你喝的什么牌子的牛奶啊？” 小伙子答：“不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了，，好笑么？
71、什么才是爱的长句说说？有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。人生有时候，总是很讽刺。有些事一转身就是一辈子！
72、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
73、说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。
74、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
75、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
76、什么时候也能换你为我失眠一次
77、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
78、标语上都说：学校是我家，环境靠大家。既然学校是我家，那么我上课睡觉不犯法
79、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
80、A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
81、不盼星辰盼你，不追星月追你。现在你是我对象，以后会是我妻子，孩子的母亲，我这辈子唯一的爱人。希望我们可以好好的，好好的笑，好好的爱，好好的过，好好的一辈子。因为我爱你所以永远斗不过你。我打算爱你很久很久，没有想要放弃的念头。
82、我仍旧受着期待的煎熬，心中仍在把你思念。你的容颜一次又一次的出现在我眼前，还是那么亲切美丽，但无法亲近，就像天上的星星!晨风带去我的祝福，晚霞捎去我的问候，一阵阵凉爽的秋风在祝福你平安，一颗颗闪烁的星星在祝福你健康。收下吧朋友！让健康与您相伴让平安与您永远陪伴等一个人，赫赫，说的多简单阿。谁又能真正的一直默默的等下去尽管他的不理不睬望着远方，放空心灵，感受那份悠然，让心找到一片净土。生活中，人与人之间要互相关心，帮助。爱是每个人都要拥有的东西，当我们受到别人的关爱与帮助时，我们要学会感恩，学会用感恩的心，去面对帮助我们的人。
83、我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了 ，既然我要说几句！那么肯定是要说话的，所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！ 就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话，首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！
84、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
85、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
86、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号:E6592322425155您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。
87、你在我眼中最迷人，你歌在我耳畔最动听。
88、1：很搞笑很有创意的句子，妙趣横生，发朋友圈很火！
89、你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。
90、碰到任何困难都不要低头，因为会有双下巴。
91、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
92、◆我会不会是镜头里另一个你◆
93、一原谅别人就是给自己心中留下空间，以便回旋。长大以后，我只希望身边能有一个看出我的难过，而哄我开心的人就够了。当你难过的时候，我希望能在你身边，尽全力让你笑起来。人生最遗憾的，莫过于轻易的放弃了不该放弃的固执的，坚持了不该坚持的。
94、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
95、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
96、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
97、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。
98、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
99、你好！私密说说不会在个人中心好友动态处显示，如果你是在个性签名那里发表的话，就会自动同步在空间私密说说，别人是评论了你的个性签名。望采纳，祝生活愉快
100、觉得没什么可评论的呀不评论又不代表不爱是吧难道为了表示爱你你发的每条说说他都要评论吗或是引你吃醋