1.我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
2.第三天回家后，丈夫问妻子：亲爱，你们公司今天有什么事没有？她答：没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。
3.你说我长相是假，还说我给你的钱也是假，我告诉你我可以容忍你说的钱是假，就是容忍不了你说我的长相有问题。
4.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
5.大肚能容，容天下难容之事；笑口常开，笑世上可笑之人。
6.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!
7.中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来！还好楼主反应快，两腿一夹，夹住了！旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。“妹儿，你是该找个对象了！”
8.为什么上流社会的人，都那么喜欢做点卑鄙下流的事呢。
9.重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。
10.啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
11.淘宝买了衣服和腊肠，评论：很舒服，尺寸刚刚好。卖家：那就好，使用请注意安全。结果发现我的评论写在腊肠店铺了，救救我，冤枉啊！
12.双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。
13.又具备为他人尽力的思想境界的人，比那些能力优秀，但不肯努力、持负面人生观的人，会好许多。能力稍差不必灰心。坚持不懈努力及正面的思维方式，卑微不是你该有的，记得左手牵着你的原则，右手握住你的心。
14.小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”
15.考试虽然不能在分数上压过对手，但是我能在速度上超越对手！
16.领卷子的时候，就买好打火机。
17.本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
18.别着喇叭的哑巴不愿拿喇叭换提着獭犸的喇嘛的獭犸。
19.这一生好难，我想被你哄着过完。
20.一女进性用品商店，要买振动棒，老板说：都在上面自己挑。女认真选后说：我要那个红色的，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器。
21.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
22.服从我，满足我，最后成为我的一部分。
23.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
24.酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
25.刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然听到来了句：“你媳妇在陪我洗澡呢。声音好像是从隔壁邻居家传来的。
26.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
27.不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
28.做人要心存善念，所以再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聋心力衰竭牙齿脱落谢顶手残不就好了么？
29.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
30.你的名是我写过最短的情书，附上我爱你，就是我一辈子的书签。
31.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
32.什么叫因祸得福？高二时追一同班女生，给她写了一封两万多的情书，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢……后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书……
33.一眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
34.某男子坐公交车，准备掏零钱时从裤兜里掉出了一个避孕套，全车的人都盯着他看。
35.找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
36.一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，()忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？“老师说“你演个吊“！
37.我能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿势。
38.窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。
39.马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
40.少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
41.我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
42.为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
43.“如果你拒绝我，那我就去卧轨。”“那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢！”
44.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
45.老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
46.又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
47.上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
48.上小学时，调皮！有一次老师家访。我在楼上老远看见老师来了，赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时，我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来，然后把那个盆放在了我家的门口。我爸开门时还对老师说：“这臭小子！把盆放在外边想干什么？……”
49.事实证明：别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮。我发个自拍说又胖了，收到的评论是：切，我们又没瞎。
50.人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
51.儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
52.一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”！
53.每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
54.嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。
55.每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。