1.如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行打死你我也不说左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
2.爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上？”小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。”爸说:“那你咋不言语？”小儿说:“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……”
3.晚上，傻子逛公园见情侣****,爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！
4.打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清，打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大，赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。
5.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
6.和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊的很开心，妹子突然问我：你还没女朋友吧？我：有啊，在这洗头呢！妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头……
7.嘿嘿嘎嘎嘻嘻呵呵咯咯哈哈吼吼哼哼噗哧，看懂了吗？这是一串外星人解读的人类幸福的密码，这是一串快乐基因的排序。
8.蓝教练是女教练，吕教练是男教练。蓝教练不是男教练，吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力，吕楠是女篮主力。吕教练在男篮训练蓝南，蓝教练在女篮训练吕楠。
9.交警一枚，今天看见一人闯红灯。拦下来当打开车窗的一霎那我激动的眼角都湿润了，多少年了！终于让我逮着你了，我小学的语文老师。行了，把“我再也不闯红灯了”抄遍。一分一百遍你自己看着办吧。
10.闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”
11.男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
12.银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说：你就没有这样爱过我，为什么？丈夫答道，你知道人家拿多少薪水吗？
13.指是好男儿就要做好一方的保护神。
14.找点空闲，找点时间，搂着爱人，把商场转转；商场这边首饰晶莹，转到那边衣服好看，包里的钞票有点寒酸，转来转去只为养眼。
15.某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻→_→zZ倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻→_→zZ上，照镜曰：我留胡子好看吗？
16.抖音酷到爆的句子、不必恭维，不必讨好，爱你的人自然会给你拥抱。、一个人值不值得你穷极一生去喜欢，不是看他对你有多好，而是看他心情不好的时候能对你多差。、别等到我把......
17.我花一毛钱发这条句子给你，是为了告诉你----我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的句子就是我送你的生日礼物。
18.老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：算了吧，别打它。丈夫生气地说，真欠揍，连我也认不出来。亲爱的，你也设身处地为它想想，妻子说，假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？
19.一农妇刚进城当保母，给主人整理床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。
20.老板，来一碗泪流满面。
21.当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。
22.接电话听到这三个：“喂？啊？哦！”就知道这周未又得加班了。
23.最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子……我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥！！！
24.李简在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋！客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好！经理很高兴，夸奖了李简，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜！第二天，李简下岗了！
25.瓶破天惊香海外，龙宫能与天境赛。
26.全家人一起吃汤圆，每个人碗里装了五个，妈妈说分别代表：发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的弟弟突然来一句：只可惜这么好的东西都泡汤了！
27.一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”！
28.紫丁香花瓣是春天的琴，在记忆的绿叶上弹奏着心音。
29.停车坐爱枫林晚，共赴巫山云雨时。
30.想于你倾囊相授，想为你深入浅出。
31.许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
32.”¬鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
33.请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。
34.”.“如果现在的学习是为了以后的荒废，那么拜托以后不要再说什么时间是金钱银钱的话。
35.刚跟女友聊天，她说你干嘛呢，我说干活呢。她说，活是谁？我说，就是那个干了就能给我发工资的。她竟然说，我就知道你跟你领导有问题……
36.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
37.玉帝问嫦娥：你说日久会生情吗？嫦娥说：启禀陛下，这得分多久了。玉帝又问：玉兔跟你这么久了，你爱它吗？嫦娥答道：我爱它的胡萝卜。
38.小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套,就问女主人这是什么,女主人说:你们农村不做爱吗?小保姆说:做,但是不像你们城市人那么疯狂,都脱皮了
39.一回生两回熟，谈恋爱来看数；三回四回路边走，五回牵手同出入；六回七回搂一搂，八回感觉很幸福；九回生活在一起，十回新欢同陌路；青年男女要慎重，恋爱结婚享祝福。
40.和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个，随后又转了个。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我擦…
41.宗定伯捉鬼的故事是个典型。
42.做人呀，别太装，早晚要受伤；别太滑，迟早要挨砸；别太坏，迟早要被踹；别揭短，迟早被人铲；别太奸，都有一片天；别怕苦，早晚会享福；别滥情，爱一个就行。
43.老妈特幽默，前几天入手一手机……老妈说：太奢侈了，一个手机那么多钱。我说：这手机功能强大，电脑能干嘛它能干嘛。老妈来了句：电脑能放碟，它能么？好吧，说的好有道理，我竟无言以对！
44.咱一起搭伙做饭，省煤气；咱一起住一间房子，省电；咱一起洗澡，省水；把咱两的户口迁在一起，省纸；为了节约能源，为了地球母亲，为了给子孙后代多留点绿色，咱两一起过吧！我爱你。
45.某男逛妓院，问女价钱，女答：元。男见便宜，干了。女说：请付元，男问其因。女答进出各元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
46.漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧?
47.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
48.有一个东西很多人都用得到，是进入某个湿润的器官的，不同的人反应不一样，可能一开始很痛，习惯之后就能自由进出还觉得很好用。但这个东西一定要好好保养护理，如果脏了还继续用的话，就容易生病。
49.尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的'滋味吗？
50.孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了。
51.一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷****，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
52.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
53.京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
54.我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
55.一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！
56.对待错误，不吝批评和指正。
57.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！RF还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
58.一名很非主流的年轻辣妈带着粉嫩的女儿坐地铁，在等车的时候，小姑娘一直在玩她衣服上的金色装饰链子。
59.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
60.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
61.美食就像合拍的你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
62.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！