1.你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
2.手机，是生活的一种工具；短信，是生活的一种方式；问候，是生活的一种艺术；祝福，是生活的一种享受；至于你回不回短信，那绝对是一种生活的态度！
3.网上a男问b女：聊聊？b女：聊聊！a男：多大？b女：。a男：家是？b女：东北。a男：工作？b女：饭店。a男：名？b女：倪?啊?
4.人生莫交十类人：永远在抱怨的人；过分依赖的人；极度敏感的人；咄咄逼人的人；肆无忌惮的人；不会说谢谢的人；没有信用的人；自私的人；不是真心爱你的人；不靠谱的人。你身边有这样的人吗？远离之，交我这样靠谱的人，祝开心快乐。
5.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
6.小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”
7.我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！
8.看你长得文质彬彬的，怎么不会说人话。
9.喜欢下游戏胜过玩游戏，喜欢买书胜过看书，喜欢追求恋人胜过维系和恋人的感情。原来这世间人都是一样，真正使人快乐的并不是“拥有”，而是“即将拥有”。
10.有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
11.男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕失效。
12.你的手速，简直是上帝之手
13.远看一朵花，近看一堆牛屎渣，除了创造大粪，你还有什么追求？
14.我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
15.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
16.讽刺人的句子长得真有创意，活得真有勇气！你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
17.曹操南征北战，置得了偌大的家业，但自己却始终不肯称帝，曹丕不解：“老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名，你这不是太吃亏了吗？”曹操摇头：“你有所不知，我只不过是让他挂个名而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。”
18.讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。
19.作为失败的典型，你实在是太成功了。
20.长得丑的我见多了，但长成你这样就太过分了啊！
21.你真的，就是电竞文主人公的原型吧。
22.长得真有创意，活得真有勇气！
23.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
24.''一男一女在打电话，男：''''我们的关系还有救吗？''''女：''''电话上的一个键。''''男欣喜万分地问：''''是重播键吗？''''女：''''不，是免提。''''''
25.想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血
26.一曲终了繁花散尽伊人已逝只余一声空叹——死亡颂唱者《英雄联盟》
27.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
28.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
29.好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
30.别以为你吃了点菠菜就是大力水手了，敢跟我叫嚣。
31.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
32.既然你想演给我看，那就给你足够的时间表演。
33.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
34.兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。
35.你不参团是在泉水泡澡吗？
36.别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
37.俗话说：“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，“把握先机”；管它公羊母羊，“顺手牵羊”。最后总结，有好事惦着点我。新年快乐！
38.偷偷告诉你，你就是传说中韦神看了自愧不如只想拉上你一起打比赛的那个“神人”。
39.一天，姐姐家的外甥女埋怨生活无趣，不如出家当尼姑算了，我的小女儿一听来了精神，忙问：“爸爸，尼姑是什么菜？好吃吗？”
40.你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你！
41.只会偷别人的抄袭那没有任何意义。
42.大家都是国产货，别犯贱。
43.亚当和夏娃合作，这个世界终于有了人类；点和点合作，于是出现了点；你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！
44.你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
45.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
46.一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了。。。。。。”
47.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
48.眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
49.如果我的人生是一部电影，你就是弹出来的一个广告。
50.老公喜欢喝酒吸烟，于是这对年轻夫妻经常因为她老公的这些嗜好而吵架，于是有一天，矛盾终于爆发了，老公对她老婆发誓说：老婆，我以后再也不吸烟，不喝酒了，老婆：相信你，还不如相信鬼呢，老公：可是这世界有很多烟鬼，酒鬼呢！
51.你妈生你时，你是不是还回头看一样！
52.别跟别人说你认识我，那就是侮辱！你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！
53.狗狗跟公鸡说；公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。公鸡气哄哄的说：原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害的俺都下岗了。后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。
54.茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
55.你都不如一条狗，我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴。
56.给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
57.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
58.手拈来。文填空，把第一个连起来念念，好玩的哟。
59.一时兴起拿你的照片做了电脑桌面，tmd居然中了电脑病毒！
60.我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。