一、世界上最搞笑的笑话大全
1.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
2.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
3.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。祝自己生日快乐。
4.侥幸的人生，活不出人样。
5.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
6.爱情就像_激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
7.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
8.我室友在一次卧谈中很震惊的问我：难道孩子不是从肛门生出来的？！我心中一万只草泥马在奔腾。将此事告诉闺密后，闺密谈定的说：也难为她了，这么多年都以屎的身份活着。
9.那你为了我能不能不喝水。
10.你表酱紫，这是我男票你造吗?
11.包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。
12.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，上厕所就一定看手机，看手机就必须完成游戏的任务，而且睡觉前一定要完成游戏里的日常任务才肯睡觉。
13.大逆不道。见妞就泡，替天行道。
14.活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
15.昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。
16.在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
17.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。
18.时光的残忍就是，她只能带你走向未来，却不能够带你回到过去。
19.很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
20.往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。
二、世界上最最搞笑的笑话可以笑死人20字
1.七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
2.每天睡觉前的雄心壮志，都败给了第二天起床时的困倦无力。
3.最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
4.爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤……”
5.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
6.二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
7.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
8.不解风情的女人是灭火器。
9.这一秒不放弃，下一秒就有希望!坚持下去才可能成功!
10.一个人最好的生活状态，有自己的生活和情趣，努力完善自己。没人爱时专注自己，有人爱时，有能力拥抱彼此。
11.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
12.三分天注定，七分靠打扮。
13.闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
14.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
15.别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面。
16.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
17.当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
18.成功不在于坚持了多久，而在于你能否继续坚持。成功的关键往往只有几步，其他时候都是默默积淀的过程。
19.今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
20.风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
三、世界比较搞笑的笑话短语
1.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
2.减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
3.那是象棋，有钱又有房的，那是银行
4.某同学把一猫和一狗拿到学校玩，另一同学想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！
5.人生就像心电图，一路顺风你就挂了!
6.今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
7.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。
8.好好活着，因为我们会死很久!!!
9.刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
10.你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
11.我要你哄我，可不是哄我哭啊。
12.都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
13.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
14.女朋友刚染的头，我是真的欣赏不来。
15.我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
16.在路上，要是遇到心仪的帅哥，然后爬在他的脚下。
17.就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
18.是金子总会发光，你个玻璃岔子只会反光！
19.总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
20.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
四、世界最搞笑的笑话可以把人笑哭
1.如果你是神经病，全世界都会让着你。如果全世界都都让着你，你应该就是神经病。
2.希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
3.来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
4.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
5.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
6.我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木
7.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
8.这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
9.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
10.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
11.从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
12.律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西，是不是？”委托人:“这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香。
13.像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
14.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
15.感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
16.在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。”
17.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
18.不怕被人利用，就怕你没用。
19.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
20.“我最近要换个造型”“什么造型？”“没你不行”
五、世界上最搞笑的短句笑话
1.谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
2.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
3.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
4.昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
5.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
6.同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在宿舍就变成了流氓。
7.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
8.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
9.我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
10.逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚...
11.妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
12.当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
13.人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
14.老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”
15.不要为小事遮住视线，我们还有更大的世界。
16.天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！
17.听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
18.做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
19.有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
20.活在悲剧中，说明老天让我自强不息。