1、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
2、皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。
3、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
4、当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走。
5、学生：“因为下雨时总是高个子最先发觉。”
6、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
7、今天去小卖部买盐，问:盐多少钱一包？答:2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议。
8、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？
9、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?(答案：去天堂占位置)
10、…老湿，您没结婚，不能憎恨结了的人啊，期中考高数59有没有…您是有多恨我…
11、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什麽？”这学生说道：“我在默记。”“那你为什麽头一点一点的？那你为什麽流口水？”
12、很高兴回答你的问题。
13、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
14、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。
15、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
16、过了两个月，王老师又到这个班来代课，再次要提问这个学生时，却一下想不起他叫什麽名字，愣了半天，才说：“土豆同学，你来回答……”
17、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
18、同事是个丢三落四的人，昨天他和女朋友去民政局办结婚证，不料交办证钱时他忘带钱包了，只好女朋友掏钱了。
19、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
20、狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么“精”男女一起迷?(答案：酒精)
21、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
22、为什么有家医院从不给人看病?(答案：兽医院)
23、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
24、老师让学生用“皱纹”造句。
25、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
26、过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？
27、一年那个月有28天？——每个月都有。
28、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
29、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
30、点了个剁椒鱼头，正吃得津津有味，突然想起，昨天拆线的时候医生说这几天别吃辣椒（注，前几天拔牙缝了几针，昨天拆的线），于是狠狠的打自己一巴掌！提醒自己：吃饭的时候不要胡思乱想！
31、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
32、身份证掉了怎么办？
33、无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：“看你妹啊！”
34、老师：“为什麽高个子比矮个子更适于当气象员？”
35、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
36、某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
37、百问爆笑经典笑话大全
38、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
39、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
40、村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
41、昨天过天桥的时候，看到一个乞丐的跪在那里，面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说，现在广州公交全免费了。那人听后脸色大变，收拾东西走人了。今天过天桥的时候，居然又看到他跪在那里，面前写着“求三十元打车回家，公交地铁都挤不上去”！
42、分享个非常好笑的段子，笑死我了
43、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
44、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
45、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
46、（这个太好笑了hhhhhh）
47、老师：“什麽东西往上升，永远也掉不下来？”
48、捡起来了。
49、王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。
50、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
51、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
52、一次，王老师临时到一个班去代课，提问时一个学生名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。
53、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
54、二秒钟。
55、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
56、一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?(答案：鸡生蛋)
57、火烈鸟去鸵鸟家里做客。鸵鸟说：“哟，是什么风把你吹来了。”火烈鸟说：ins风。
58、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
59、有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪?(答案：朝地)
60、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
61、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
62、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
63、家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……
64、老板不耐烦的说没有！
65、新华字典多少字？
66、插播一条新闻。吉尼斯世界纪录因记录了最多的吉尼斯世界纪录被吉尼斯世界纪录记录为吉尼斯世界纪录最多的吉尼斯世界纪录。
67、笑话三：
68、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
69、过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
70、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
71、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
72、小张走路从来脚不沾地，这是为什么?(答案：还隔着鞋和袜子)
73、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
74、兔子最后说：“把这个熊变成同&性恋：“就骑着摩托车走了。
75、学生：“年龄。”
76、四个字。
77、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
78、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
79、胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么?(答案：多多保重)
80、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
81、小明的爸爸有三个儿子，大的叫大毛，二的叫二毛，那三儿子叫什么呢？——小明。
82、老师说:你棒个屁！
83、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
84、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
85、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
86、“红的呢？”
87、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
88、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
89、熊最后说：“我要全森林的公熊都死掉。”
90、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗……
91、小鱼说:我抄蚌的。
92、笑话二：
93、每次填表在婚否一栏填已婚时，都能迎接高数老师（兼辅导员）火辣辣的目光
94、你觉得死神是神还是鬼？我觉得应该是神吧，因为，如果叫死鬼的话，不是很严肃。
95、她妈妈怎么跟她解释都没用，最后小妮子说：“那一人退一步，我不属老虎也不属兔，属蛇好了。”
96、熊又说：“我要全森林的母熊都爱上我”。兔子又说：“给我一个安全帽。”
97、老师：“为什麽长颈鹿的脖子那么长？”
98、总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！
99、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？
100、悟空：“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对您的不满。”“什么意思？”“卧槽！”
101、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
102、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
103、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
104、北极熊为什么不吃北极宝宝？为什么呢？——因为企鹅宝宝生活在南极。它跟北极熊见不了面。
105、不笑你打我哈哈
106、在森林里，有一只公熊在追一只兔子，突然它们看见了一个魔鬼，魔鬼对它们说：“我满足你们每个三个愿望”。
107、一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
108、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
109、昨晚小妮子一直跟她妈商量，说：“不想属老虎了，想属兔子。”
110、最搞笑的一句话笑死你简短
111、脚的车向东走，刮北风的烟吹向哪个方向？——脚的车根本没有烟。
112、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
113、课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什麽启示呢？”学生答：“睡眠不足长不高！”。
114、笑话一：
115、清华大学多久读完？
116、学生：“因为它的头离它的身体太远了。”
117、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
118、小王剪了个中分发型变成了小全。
119、作弊不成，我每写一个字老师都是紧紧的看。
120、以前读书的时候，学习不好。老师总会对爸爸说你家儿子很聪明，就是有点贪玩，当时以为老师是在夸我聪明，所以还有点小得意。直到现在，当了爸爸的我才发现，他们对每一个成绩不好的学生的家长都会这样说。
121、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
122、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
123、于是熊先说：“我要变成全森林最帅的熊“。”兔子说：“给我一辆摩托车。
124、我主页有很多搞笑视频
125、唐僧：“悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”
126、从前有一只信基督教的小兔子。有天它在森林里玩耍的时候被饿肚子的狮子盯上了，走投无路之际，小兔子立即跪倒在地，大声祈祷道：“仁慈的主啊，感化这只狮子吧，让它放过我这弱小的生命！”没想到狮子也是“噗通”一声跪倒在地，激动道：“主啊，感谢你赐给我丰盛的食物，阿门！”
127、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
128、本人大二女学生，已经结婚…
129、老伴说：没有。
130、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
131、我那同事觉得很没面子，于是幽幽的说：好吧！这办结婚证的钱你出，离婚证的钱我出。