1、十一、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。
2、五、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
3、十四、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
4、一、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、我想这辈子你对我说的最真的话，就是衮远点。
6、昨天大扫除翻到高中时候的照片，看到自己年轻时候胖嘟嘟的娃娃脸，感叹到：还是年轻好啊，现在脸上都没有没有胶原蛋白了。老公在旁边说：中午给你炖大猪蹄子，好好补补胶原蛋白。一旁的儿子听到了兴奋的喊到：太棒了，妈妈，你中午多吃点，一定可以补一脸的大猪蹄子
7、二十二、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
8、：打麻将被人搂了，钱包被人偷了，家里只有一碗饭还馊了！
9、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
10、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iamhongtaoliu.”外宾曰：＂我还他妈的是方
11、块七呢。＂
12、二十三、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
13、六、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
14、十八、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
15、有个小女孩今年三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：“不是这样的，来，我教你，蹲下……”
16、十七、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
17、十二、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
18、你说说天涯何处无芳草，何必要在班上找。
19、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
20、四、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
21、七、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
22、带二岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。”
23、三、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
24、四、妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，抱怨道：“为什么我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？为什么买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，还是你忙得根本没空整理？家里乱成这样你怎么还看得下去？是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定……”
25、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
26、等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。
27、十六、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
28、九、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
29、十三、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
30、二、去营业厅交话费，一财大气粗的男人走进来，蔑视的看了我一眼对工作人员说：来，充满！我攥着我20块钱走了。不一会在献血站又看见他，这次我一挽袖子轻视的看了他一眼，对护士说，来，抽干。
31、：卖糖葫芦路过理发店，结果刚刚吆喝就被揍了，人家说：“让你烫糊了……”
32、二十四、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
33、女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，二只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇。。。哇，爸爸，好多苍蝇。。。”
34、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
35、妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡?”
36、女儿2岁多，前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个plmm，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗?”女儿很乖，就对那个plmm说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗?”
37、二十一、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
38、我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是密蜂，那是苍蝇。”
39、有一天，美术老师问小明，“你的画呢?”小明：“老师，这就是我的一张画呀!”老师：“你画的是什么呀?”小明：“老师，我画的是牛吃草。”老师：“明明是张白纸，没有画呀?”小明：“老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。”小明：“老师，牛吃完草走了，所以画上没有牛”
40、一个小孩手里拿着刚买的棉花糖，对他爸爸说：“爸爸，你看这多像孙悟空的筋斗云啊。。”
41、一、我肚子痛仍坚持去网吧。为了缓解疼痛，我带上了家里按摩肩膀的按摩器，我把按摩器绑肚子上，外面披上小毯子保暖。一小伙过来坐我旁边机位，吓了一跳：“姐，你这胎……胎动这么频繁，还来上网啊？”
42、老师：伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了?学生：物价，老师。
43、二十、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
44、三、上次跟我姐一块买的洗面奶，我两瓶都快用完了，我姐一瓶还没用完，我说：你是不是每次洗脸没舍得挤啊？我姐看了看我脸说：不不不，是你脸比我大。我……
45、把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀?”她说：“不要停!”
46、十五、工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！
47、八、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
48、：熬汤汤糊，做饭饭糊，打麻将一晚上都不胡，好不容易胡了，诈胡！
49、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
50、女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，二只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇……哇，爸爸，好多苍蝇……”
51、二、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
52、一个小孩手里拿着刚买的棉花糖，对他爸爸说：“爸爸，你看这多像孙悟空的筋斗云啊。”
53、你和孙悟空是怎样认识的？”
54、游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
55、有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
56、：开出租车遇见一位女乘客把相机拉了，我对她说：“大姐你相机！”然后我就被揍了！
57、有个小女孩今年三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：“不是这样的，来，我教你，蹲下。。。”
58、十九、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
59、十、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
60、只见柜台上的老板娘脸都红了。。。