1、我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。
2、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
3、可是，边儿上坐着的老太太却对她说："声音倒是可以，可味儿怎么办？"
4、二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
5、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
6、学了几声后，该放的也已放完。
7、“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。
8、女：听清了吗？
9、这个故事告诉我们：
10、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
11、俺从不写措字，但俺写通假字！
12、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
13、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
14、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
15、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
16、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
17、客服：请您打开“我的电脑”。
18、岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
19、早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目
20、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
21、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
22、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
23、一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱!突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车!”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
24、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
25、一只母鸡正舒服的孵着蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
26、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
27、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
28、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
29、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。
30、妈妈教育宝宝说：“宝宝，这样说不文明哦。”
31、跌倒了，爬起来再哭。
32、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
33、过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。
34、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
35、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
36、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
37、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
38、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
39、九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
40、所有同学都把脸转过来看我们。
41、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
42、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
43、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
44、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
45、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
46、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
47、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
48、女：不用了，谢谢我有事情
49、这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。
50、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
51、四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
52、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
53、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
54、师傅：好的，没问题。
55、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
56、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
57、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
58、女：你听过布谷鸟叫吗？
59、一日，宝宝放了一个屁，对妈妈说：“妈妈，我放了一个大臭屁。”
60、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
61、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
62、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
63、受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
64、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
65、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
66、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。
67、读10年语文，不如聊半年QQ。
68、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
69、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然後就进厨房忙了，这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
70、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～
71、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
72、一家粉面店门口写着：
73、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
74、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
75、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……
76、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
77、每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
78、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
79、突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
80、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
81、嘣嘣嘣－嘣
82、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
83、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
84、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
85、你快回来，我一人忽悠不来！
86、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
87、站在她旁边的一个同学小梁马上说："对不起，刚才那个屁是我放的"这下，马上赢得小倩感激的注视。
88、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
89、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
90、女：我也不是什么人都随便拒绝的
91、有一次晚上没事，几个朋友酒后去K歌。
92、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
93、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
94、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。
95、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
96、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
97、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
98、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
99、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
100、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
101、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
102、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
103、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
104、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
105、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
106、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
107、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
108、“什么事情？”妻子问。
109、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
110、你吃还是不吃
111、新娘放屁
112、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
113、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
114、结果呢，我数到二就拍桌子了。
115、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
116、八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
117、客服：请您打开您的电脑。
118、我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。
119、放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
120、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"
121、此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
122、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
123、把内脏吹出来了
124、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
125、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
126、男：放屁声太大，没听清。
127、我的长相能让我安静读书到毕业。
128、理想很丰满，现实却很骨感。
129、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊?爸爸说：车停了就到了!儿子又问：车什么时候停啊?爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。
130、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
131、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
132、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
133、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
134、父亲的一块表找不到了，非常恼火，四处翻也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到钟表滴答滴答的声音。
135、十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
136、怎么让放屁变得文明
137、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
138、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
139、问：你的电脑我怎么能打开呢!
140、女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
141、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
142、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
143、中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。
144、一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。
145、牛肉面免费，每人只限一碗，
146、然後他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
147、鄙视我的人这么多，你算老几。
148、翌日，吃饭，宝宝又放了一个屁，说：“妈妈，我的屁股...响了一下。”
149、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
150、公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲"，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......
151、老子不打你，你不知道我文武双全。
152、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
153、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
154、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
155、不了解情况，便宜不要贪，
156、另外一个同学小江也接着说："刚刚那个是我放的，真不好意思啦！"
157、小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
158、掩耳盗铃
159、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
160、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
161、六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
162、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
163、我家电脑什么都慢，就死机快。
164、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
165、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
166、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
167、愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
168、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
169、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
170、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
171、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
172、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
173、不是随便的人
174、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
175、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
176、小鸡蛋：你……你……你放屁！！！
177、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。
178、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
179、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
180、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然。不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！
181、不要和地球人一般见识。
182、都算我的
183、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
184、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
185、小明在不停的放屁，而且放的很响。小丁对他说：“你不要再放屁了好不好？”过了一会儿，只见小明在不停的扭来扭去。于是，小丁问他：‘你怎么了？”小明回答道：“你叫我别放，我就把他改成振动的了。”
186、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
187、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
188、老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!”
189、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
190、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
191、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
192、这天，在公车上小倩又放了一个屁……
193、老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦～”
194、她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
195、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
196、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
197、母鸡：＠＃＄＊＆……
198、丈夫下班回家妻子准备好了晚饭，亲爱的今晚的菜你可以选择，都有些什么菜，芦笋，什么选择吗？
199、几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
200、自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。
201、通往成功的路，我总是在施工。
202、七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
203、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
204、办公室里。
205、嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来"命运交响曲"不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。
206、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
207、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
208、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。
209、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
210、我就问：师傅为啥多了个三角形？
211、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
212、调成震动了
213、给点阳光我就腐烂。
214、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
215、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
216、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
217、母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？
218、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
219、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
220、男：我不是随便什么人都随便的
221、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
222、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
223、我一看手机！
224、被臭死才要跑
225、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。
226、三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
227、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
228、可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小马连忙抢着说："各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。"
229、如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的.话，神仙也救不了你。
230、男：没听过。
231、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快一天夜里，子又絮叨了一阵子问丈夫家里的窗门都关好了吗？不回答除了你的话匣子该关的都关了。
232、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。
233、“我是说……它位置摆歪了……”
234、五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
235、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
236、可是，没一会儿小倩又来一个……
237、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
238、我多想一个不小心就和你白头偕老。
239、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
240、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。
241、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
242、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
243、一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
244、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
245、生，容易。活，容易。生活，不容易。
246、生前何必久睡，死后自会长眠……
247、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
248、上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。横批：累死累活老头来毛都不剩。