1、女友：“高高瘦瘦？”
2、小明去商店买东西：“小姐，我想买那个卫生巾”
3、好些人都来安慰我，说这就是部影片，那些都不一定是真的！
4、事例:可以拿雾霾来达到幽默的效果，你可以这样说，“我都怀疑我是不是亲生的，之前雾霾不是很大嘛，还得骑车上下班，想戴上口罩，就问我妈放哪了，你猜我妈怎么说？她居然哈哈大笑说我终于意识到自己丑了，想遮起来了！”配合上无辜委屈的表情，效果会很棒。
5、“不爱”
6、第一次骗人
7、妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋……
8、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”
9、：请快速宣读下面数字：……好了宝贝，给你骨头吃！
10、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井!
11、这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声
12、妈妈～内心开始剧烈怀疑起了身世。。....
13、：我一直暗恋你，你的脸唇耳朵无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢向你表白。现在我有钱了！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
14、从前有个人，戴了一顶草帽，草帽燃了，故事完了！这是我听的最简短的故事，想当初老公给我讲的时候，我还一本正经的听着，最后也没想到是这种结局，笑得我眼泪都出来了，一边气他一边觉得好笑，你也可以给你女朋友试试看，也许会有同样的效果！
15、我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。也可以说：我要打电话给你妈妈谢谢她。
16、于是我大声的喊道:"小姐，我要瓢"。
17、【幽默小笑话】
18、例如平时聊天的时候说到了各自的父母，那你就装作不经意想起自己跟父母之间的一些趣事。
19、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了导致又胖又矮。
20、把医生气乐了：“我是问你脚麻么！”
21、不就图个伤心，难过嘛。目前最大烦恼之一、经济实力跟不上审美能力本次回答到此结束。
22、腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！。.....我一脸懵逼
23、这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”
24、护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有?你再试一次!”
25、女友：“我没那么高风亮节啦。”
26、中午我跟主任说：“我这次流感挺严重，我下午休假回家好了！”主任说：“你傻呀，与其传染给家人，不如传染给我们。”我~，主任你好大公无私啊！
27、乙：好啊！
28、男友答：“一棵竹子！”
29、我可以向你借一块钱吗？
30、妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少，每当这时，丈夫总是站起来，离开家。你到哪儿去？妻子追问。我去税务所。丈夫答。你何必这么急？因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。
31、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”回来吧“五十久五十亏本卖给你。”
32、并不你想像的样子
33、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
34、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”
35、：我一直想说三个字，可你知道他们的分量，我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：起床吧！
36、男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..
37、我哭的更大声了，
38、男孩说：“不喜欢。”
39、昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…
40、乙：尼玛……
41、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
42、高中时候，一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
43、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不_上来。牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛!
44、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。
45、睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。
46、给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
47、然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱！
48、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”
49、给你一块糖
50、第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
51、朋友病了，要挂盐水。
52、售货员：“为什么？”售货员迷惑了。
53、：蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我。猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？
54、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
55、女友问：“亲爱的在你心中我是什么呀？”
56、小明：“我看电视上说有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球！刚好这些我都不会。”
57、售货员眼神迷惑，“是你女朋友要你买的？”
58、男友：“不，一样没有腰！”
59、女孩伤心欲绝，转身要走。
60、就刚刚，去超市买吃的，出来的时候一个四五岁小孩不小心踩了我一下说了声对不起，我看他挺懂事就说没事，还给他拿了块糖吃，
61、女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”
62、走出电影院我却放声大哭起来，
63、冬天早上做公交车上班，人多多，半路上来一妹子，肚子微突，本人奔着雷锋精神，神速让座，让座后，两人相对笑笑，正让楼主觉得自己做了好事时，高潮来了。
64、《比悲伤更悲伤的故事》讲述一段有缘无份的爱情悲剧，结局非常感人。男主角为使女主角幸福，给女主角与男二号制造机会，但事实，故事远比这悲伤。
65、为什么？
66、小明：“不是。”
67、小明：“也不是，是我自己想买。”
68、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”
69、其实逗女孩子开心的幽默段子有很多，网上的这些笑话段子，你都可以直接加工一下，当成自己曾经经历过的糗事来说。平时和女孩子聊天的时候，把段子结合日常生活，会有意想不到的效果。这就要求你平时要多看多记一些笑话段子了。
70、我又大声的喊了一声:"小姐，我要瓢"。正当小姐不知所措的时候，老婆一巴掌扇过来。
71、事例:“有一次，我碰见老爸在买彩票，我就问他:爸，你要是中了大奖的话打算怎么花啊？结果我爸瞅了我一眼说:你管那么多做什么？有你什么事？”可以边说边学你老爸说话时的动作表情，虚拟的就要靠你自己去想像了。
72、怒道:"瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊!不会喊勺子啊"。
73、甲：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。
74、谈恋爱？
75、你能体会到售货员是什么心情吗？
76、昨天同学去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。
77、我给你讲个故事，听吗？ 甲：我给你讲个故事，听吗？
78、小姐看了我一眼，害羞的低下头，继续做着事。
79、第二天发现又有个洞，于是又补了起来；
80、然后，然后这熊孩子愣了一下，直勾勾的看着我又踩我一脚。
81、给同事充五十元话费，结果按错了一个号码，充给了一位陌生人，于是抱着试一试的态度给对方拨过去，很有礼貌的说：“真不好意思，刚才充话费不小心按错了号码，给你充了话费，你可以退给我吗？”对方也很客气的说：“你运气真好，幸亏遇见我了。”我很高兴的问他：“是吗？那非常谢谢啊，你真是好人啊。”对方：“你要是遇见别人，说不定就退给你了。”接着电话那边传来了嘟嘟的声音！
82、和老婆去和羊汤，可是小姐上了羊汤没给汤勺。
83、夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀！
84、必须笑一个……1.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。
85、其实逗女生开心最好的办法是买吃的（认真脸）。
86、唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；
87、在你心里中我是什么呀
88、听说很多人都是边看边哭，留着泪看完的。我觉得应该谣言有些夸张了，像我这种铮铮铁骨、男子汉气势十足的断然就不会。为了证明我的坚强和勇敢，我毅然踏进电影院，并且面色平静的看完这部影片。
89、她又说：“叫妈妈！继续懵逼。。....”
90、班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。
91、男友：“与高风亮节无关！”
92、刚刚和女友讨论结婚的事，她关注的就是彩礼，我关注的则是她的嫁妆。女友说：“你给的彩礼越多，我家陪送的越多，要不感觉我配不上你。你负责买车买房，我负责儿孙满堂！”听着她的话，我咋感觉这娘们不像好人呢！
93、售货员：“那是你姐姐叫你买的？”
94、妹子从微突肚里拿出一热水袋
95、妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
96、到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释…”2.女朋友在吃冰淇淋，我给她拍了张照片，然后说：“可以把照片发到微博上吗？”她说：“没问题！但要打上马赛克。”第二天，她愤怒地对我说：“谁TMD让你给冰淇淋打马赛克了？3.某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机，动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你竟然骗我。”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”4.半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了！5.要不是儿子们发来短信，说遭遇车祸，欠了高利贷，嫖娼被抓，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。6.每当我看到树干上刻着的情侣名字时，我都不会觉得有什么温馨浪漫，只会觉得奇怪，怎么这么多人约会时，身上都带着刀呢？7.不小心弄坏老爸的按摩椅，老爸对我说:“你若安好，便是晴天。”我想老爸这么文艺，肯定是原谅我了。结果他又说:“安不好老子打死你！”