1、本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”
2、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
3、“……”
4、苍天呐，我的卷发棒在哪里？
5、结果一看……俩字:在吗？
6、老师说：你棒什么棒！
7、岁，但跟舅舅还是有差距的。
8、一分钟有点长，半分钟就让你开心好不好:
9、直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。
10、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
11、我：“你好烦人！”他：“废话，我不是凡烦人难道成仙了？！”
12、老婆刚开了一个画店，进一些油画来卖。今天来了一位顾客女孩买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、几个苹果和一盘香蕉，女孩问：“这幅要卖多少钱？”
13、偷鸡不成蚀把米，人送绰号周扒皮。
14、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
15、最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。。。
16、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
17、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
18、“木兰，我们终于能在一起了”“卧槽你知道我是女的！？”“卧槽你是女的？！”
19、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如你和我聊聊天
20、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
21、虾和蚌同时考了一百分，虾的成绩平时就不好，这次虾考了一百分，不免让老师有所怀疑，于是老师问虾：你考试是抄谁的？
22、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
23、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
24、一条毒蛇与一条蟒蛇在讨论谁的捕食方法最高效
25、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”
26、小胖:“为什么你们女孩都喜欢背双肩包啊？”
27、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
28、说着，便打了男孩一下
29、一、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
30、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
31、主动让座
32、小王姑娘:“女孩背双肩包显胸大。”
33、我的腿瞬间感到颤抖有木有。
34、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
35、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：
36、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
37、来，这一千万拿去花。
38、三、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
39、跟室友打架，辅导员让我道歉，我对室友说：“对不起，我不是一个好爸爸。”
40、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
41、笑一笑十年少，我是不成功的段子手，正努力做一个成功的段子手！很高兴一分钟就把你们逗笑，我争取看到我的笑话半分钟就可以开怀大笑