1、44。破题，肯定是倪萍参与了出题。
2、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
3、他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说“五块怎么样”，你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗，我砍到了三块八!”。我心想，太无耻了!盗版小犯也是人啊!
4、彪悍的人生不需要解释。----《老罗语录》
5、人生总有几次踩到大便的时候。
6、这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。
7、你说说你的思维都混乱到什么程度了。
8、如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。
9、英语教育界像这种老骗子我见的多了。
10、“GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试”
11、你们知道老俞怎么讲填空吗?老俞以前教课的时候经常是“A，B直接排除;D，E一看必然就是错的，所以这道题选C”。那有的学生就问了“我怎么就看不出来D，E错得那么必然呢?”。这时候，老俞就会放下书，走到讲台前，给大家讲一段人生立志的小故事，底下学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
12、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!
13、我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字——这就是倪大姐的逻辑
14、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。
15、左倾右倾不重要，重要的是被打倒!
16、小孩打架是比发育。
17、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼!?
18、我是一个九流诗人，我和她(EmilyDickinson)拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。
19、如你所知，机场书店的大屏幕电视和“励志图书”市场一样，通常也都是
20、一说谎话就出汗了哈……
21、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么?猛女!
22、Caculus一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第一题我花了7分钟读题，咦?没读懂。不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊!ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学section。后来ETS给我寄成绩时问我∶Bytheway，能问问你为什么每次都不答数学部分呢?你有什么目的么?嘿嘿，我不告诉你。我给ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。
23、大家都是出来混的，都不容易!
24、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
25、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛!我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上!
26、“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧!”我听了差点没从讲台上栽下去。
27、不由得你不佩服!
28、真正坚强并且心态健康的人，被朋友出卖、被亲人误解、被爱人抛弃，也不会对人性失去信心。----《我的奋斗》
29、这是我一点不成熟的意见。
30、通往牛逼的路上，风景差得让人只想说脏话，但创业者在意的是远方。
31、我觉得我最终相信了科学，是有一些偶然因素的。其中一个不太严肃的原因是，我是一个比较没有耐心的人，我受够了那些鬼鬼神神总不肯大大方方地露面显灵，我生气了。
32、如果你的孩子早恋了，你会怎样?
33、镖悍的人生不需要解释。
34、这个题目是在侮辱我们的智慧。
35、“永远年轻，永远热泪盈眶。”当你试图放弃一个你知道是正确的事情的时候，希望你能再看看这句话。----《我的奋斗》
36、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
37、你说说你的思维都混乱到什么程度了。
38、要是让我遇见，我就废了他!
39、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么?可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。
40、对于一个煤老板如果开一辆奔驰出来被人鄙视了，按照他的智慧，他只会回去换一辆劳斯莱斯。----《微博》