1、边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”他咕哝了一声，“但愿是血！！”
2、有人去米店买了一袋米，回家后妻叫道：“我让你去买米，你为何扛一口袋沙子回来？”
3、“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么?”
4、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分
5、女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”。
6、散步趣话
7、寺，夜半钟声到客船。”的作者是谁？
8、数电老师在黑板上画了一堆电路图，叫一学生上去做。问其此乃何门。
9、小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指；
10、HROOM老师说YOUGOAHEAD.阿易还是不动.又过了一会,他对我说,我实在憋不住了,
11、答二：乱世出英雄。（有气魄！）
12、手回答到：Myteacherisverynice.全班同学狂笑不止，要知道我们英语老师是狂难
13、“哇！”他突然跳了起来，“我真是一流的投手。”
14、看的一个人。55555~~~~~丢脸了！！！
15、过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”
16、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”。
17、瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”
18、天若有情天亦老，（）。
19、记得是高中语文考试，写古诗下局
20、答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）
21、年中考不可以提前交卷，按照国家有关考试规定，从考试时间开始至15分钟内，所有的考生不可以提前交卷，当15分钟过后，才可以交卷，以防止试题泄露，对待每个参加考试的学生，起到公平公正，让孩子能在考试期间，认真答题，认真思考，交出好成绩
22、哈，这家伙光知道kind有“种类”的意思。
23、答：尚能饭否？
24、在公共汽车上，一个男子看邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
25、--胡乱搭讪
26、相询问他怎么会更爱媒人。
27、上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采
28、一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒，
29、于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。
30、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
31、有一个银行营业员看见一个男子鬼鬼祟祟的进出银行大门,就把保安叫来潜伏在附近.那个男子终于走过来了,只听见他说:打劫......
32、下面狂笑！
33、要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。
34、“如果穿上这种丝袜，那什么男人都会找你妻子搭讪的。”
35、亚当和夏娃
36、有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一
37、我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传”
38、时监考不是很严，大多是相互抄袭，结果全班大部分写的是生殖器。
39、语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？答：好酒同品尝。
40、大吃一惊
41、全班皆倒
42、我们小学一个同学，考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁，他答的是“聂卫平”，
43、回复(85):眼观一轮月。对下句：
44、高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！
45、漂亮的年轻护士：小心肝！
46、一开始你会“绞尽脑汁”，发现想不出来你会“撕心裂肺”，交卷了依然能做不出来便已是“心力交瘁”
47、绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其
48、ps：此题的正解应该是与非门！
49、检查制度
50、答：人不风流枉少年！此乃“新新人类”的心里话。
51、刚学会写生字，老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句：初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖……
52、但愿是血
53、过了一段时间以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
54、对诗：“身无彩凤双飞翼”的下一句，有个人才写到“手无名表飞亚达”！
55、我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句，有人写了个“蚂蚁啃骨头”。。。
56、话音刚落,保安们冲了上来.将男子抓住,质问男人要干什么,男子委屈的说道:"我看银行人多,存钱不方便,就进进出出.看情况,刚看见人少,我就走了过来,看营业员年纪有点大,我就想说:大姐!还没说完你们就把我抓住了..很多很多的短笑话
57、一道填空题：
58、初二时,政治老师问一个gg,封建制度的特点是什么.如果大家记得的话,里面有一条是"农民被束缚在土地上."
59、又过了几天，这人又来到酒店，又向老板要了一杯酒，沮丧地对老板说：“我真没想到，原来我弟弟也是个同性恋！”这次老板生气了，问道：“你家到底有没有人喜欢女人？”这人答道：“当然有了，就是我妹妹！”
60、有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字——“这就是勇气！！！”绝吧！~~~老师给了他满分，不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧？大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧????他写——“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“死仔，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”老师：“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道？”同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!!晕倒一大片……
61、DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……”
62、结果全班爆笑我还不知道为什么！
63、外销的东西
64、谁来赔偿
65、年上海市高考语文卷有道填空：“月落鸟啼霜满天，江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山
66、拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
67、语文：一鼓作气，再而衰，三而竭，
68、问我我告诉他茶馆
69、妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。
70、初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”
71、题目问老舍先生的著名作品的名字
72、答曰：你真有种。
73、（一小时后）爸：“现在，外面的雪多厚了？”儿：“厚饼那么厚了。”爸怒，一个大耳光过去，吼道：“你这个不争气的孩子，光说吃！”儿子受委屈，大哭曰：“看您，把我的脸打成发面包了吧！”
74、“那她一定答应了你的求婚罗！”
75、“她是怕你杀她？”“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。
76、因为他觉得“子”是“棋子”的意思。
77、可以，一般结束考试前30分钟可以提前交卷
78、人体躯干和下肢的连接部位是？答案是腹股沟。可不知道是谁先写了个生殖器，因为当
79、老是睡觉
80、有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
81、一天，姐姐问妹妹，说：“你知道李白的老婆和女儿叫什么吗？”妹妹回答不知道。姐姐说：“笨死你吧，小学都学过的，他老婆叫赵香炉，他女儿叫紫烟！”
82、他忙去找米店老板，米店老板打开米袋看后忙说：
83、“对不起，对不起，我老婆忘记掺米了。”……
84、高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！！:-D
85、汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。”
86、小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！
87、喝不下去
88、他买了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。一个朋友问他：
89、女人的问题女人自己办、
90、结果那位听成茶壶盖
91、记得小学，读报纸，《11届3中全会》我楞是读成《11亩3中全会》
92、居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人
93、靠倒也算对帐了
94、护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！”教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”
95、高中一次语文考试，也是填下一句：
96、“不，她如今已是我的婶婶了。”
97、“他考试时用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
98、偶一同学记成：一击鼓，二击鼓，三击鼓
99、偶一同学答,天涯与乌鸦共鸣
100、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
101、一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。“他们显然是英国人，”英国人说，“她只有一个苹果，却送了给他吃。”“不，”法国人说，“他们一起裸体吃水果，一定是法国人。”“他们是苏联人，”苏联人斩钉截铁地说，“他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍以为自己在乐园里。”
102、当时全班暴寒！
103、问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
104、富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
105、记得很多人都写“毛宁”，偶写了“苏轼”...汗...正确答案：张继
106、记得高2语文考试，“莫愁前路无知己”偶添了“马到山前必有路”，老师。。。寒。。
107、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
108、一大学生的最低标准;农妇,山泉,有点田
109、怎么说,我告诉他是MAYIGOTOTHEWASHROOM阿易就问那个老外MAYIGOTOTHEW
110、年中考是不可以进行提前交卷的。
111、高中的时候，语文考试，填空
112、步骤一：将蜘蛛放在桌子上，冲它大喊一声“爬”。现象：蜘蛛开始爬行。
113、该病人笑道：小宝贝！
114、课堂上老师问小明问题,小明答不上来,站在那里不说话
115、“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”
116、语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？
117、昨天晚上的太阳真不错.
118、哪儿景色好
119、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
120、“爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
121、有个小男孩头戴球帽，手拿球棒与棒球，全副武装地走到自家后院。“我是世上最伟大的打击手。”他自信满满地说完后，便将球往空中一扔，然后用力挥棒，但却没打中。他毫不气馁，继续将球拾起，又往空中一仍，然后大喊一声：“我是最厉害的打击手。”他再次挥棒，可惜仍是落空。他愣了半晌，然后仔仔细细地将球棒与棒球检查了一番。之后他又试一次，这次他仍告诉自己：“我是最杰出的打击手。”然而他第三次的尝试还是挥棒落空。
122、师问：“It'sverykindofyou.”是什么意思？
123、过了几天，这人又来到酒店，又向老板要了一杯酒，沮丧地对老板说：“我真没想到，我二哥原来也是个同性恋！”老板又没理睬他。
124、改卷时爆笑场面层出不穷。如：女人的问题男人办；
125、买“米”
126、步骤二：用小刀将蜘蛛的腿全部去掉，再将蜘蛛放于桌上，冲它大吼一声“爬”。
127、小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学今日焦点：
128、一同学就是想不起来
129、实验材料：小刀一把，蜘蛛一只，桌子一张实验过程：
130、小学教我英语的是个老头，一次他教我们very的用法，并且用其造句，我灵机一动，举
131、学生妙语（3）
132、那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”
133、上英语外教课时阿易坐在我旁边,他说他想上厕所,我说你可以问老师.他说上厕所英文
134、王老师两眼翻白，口吐白沫……
135、爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”
136、弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
137、高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评!
138、实在惋惜
139、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～
140、接着空中小姐问日本人要点什么，日本人：“请给我寿司。”
141、我的初中同学在考大学语文的时候，题目是“但愿人长久”，大哥对的是”大家都健康“
142、一条公鹿越走越快最后就成了——高速公路！
143、一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗？”“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”
144、上句是：“西塞山前白鹭飞”偶同学憋半天憋8出于是瞎写各“东村河边黑龟爬”
145、二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了”“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
146、有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
147、一天，一蜘蛛落在了阿为桌上，阿为发现蜘蛛没长耳朵倒长了许多腿，于是突发奇想：蜘蛛是用腿来听声音的？当日，他就此向生物老师请教。生物老师是个幽默的人，便说：“你设计个实验来证明你的结论吧。”
148、答曰：防盗门
149、一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：“各位同学，我还有事，你们先走吧！”
150、实验结论：蜘蛛用腿听声音。
151、有其父必有其子
152、“想要离婚，长官！”
153、语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是？
154、若不知正确答案为“只缘身在最高层”，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的
155、学生妙语（2）
156、蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，我有一同学填：一动也不动。赫赫，很符合事实阿。
157、在班上直说，怎么也得是”车到山前必有路“啊——答案，柳暗花明又一村
158、一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高
159、“那天是人体解剖课考试。”
160、说过“人生自古谁无死，家祭勿忘告乃翁。”
161、某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线；
162、关羽回去见到刘备，直对刘备说"曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没？我说不，还没哪……
163、偶一个初中同学，老师问元杂剧的四大悲剧，他一站起来就说“关汉卵的窦娥兔”，全班绝倒，老师也捧腹。
164、“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”
165、“杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？”
166、有三位来自英国和日本以及第一次出国的非洲食人族土著的酋长。中午用餐时间到了，空中小姐推着餐车过来，微笑着问英国人要点什么，英国人：“我要西餐。”
167、老师问一个学生：你怎么上课时老睡觉？学生马上答道：因为我是特困生！
168、我说那你怎么不敢紧去厕所,他说你没听见老师说去你个头吗
169、“那又怎么了？”
170、记得偶小学特笨，有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个"不"字::对-不对正确-不正确
171、可是gg忘了这点,我就不停地小声提醒到:"束(树)束(树)束(树)啊!"而另一个mm就一直做被人绑住的动作,意思是束缚.那个gg看了我两半天,结果流畅地说出一句:"农民被绑在树上!"
172、三年困难时期，人们很饿，父亲卧床以减少热量消耗。爸：“儿子，看外面雪下得多大了？”儿：“有薄饼那么厚了。”
173、其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。
174、一日，某人来到一家小酒店，向老板要了一杯酒，之后沮丧地对老板说：“我真没想到，我大哥原来是个同性恋！”老板没理睬他。
175、高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。”
176、“比利不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个富有的叔叔。”
177、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“X中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。
178、....1.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
179、ASHROOM老外说GOAHEAD.阿易坐在那没动.过了一会,他又问老师MAYIGOTOTHEWAS
180、实验目的：证明蜘蛛用腿听声音。
181、女人的问题我也不知道怎么办。
182、采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互
183、不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句：“人逢喜事精神爽，鸟到春天更歌唱。”
184、周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”
185、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
186、被老师痛骂
187、同学读课文，其中有一句拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那强同学直接读成拿出芭蕉扇扇扇！~~全体倒~~
188、小明过了一会说:"吱~~~~~~~~"
189、坐错地方
190、毕业纪念册
191、语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？
192、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
193、曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。
194、“是怎么一回事？”
195、当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢……
196、记得高中的时候，一次《生理卫生》考试！
197、答：飞来峰上有晴天。
198、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
199、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
200、落霞与孤鹜齐飞，_________
201、长官问他：“你结婚了没有？”
202、初中时考语文
203、语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？
204、那男子急着问：“那为什么呢？”
205、现象：蜘蛛一动不动。
206、小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。
207、最后空中小姐来到酋长前面客气的询问酋长要点什么，酋长：“请将旅客的名单拿过来！！”
208、一个老妇人总对一个小孩叫“文凭”。旁人听了，很奇怪，问道：“你为什么老管这小孩叫文凭？”老妇人答道“我送我女儿去上大学，结果她毕业后，带回来的是这东西。”
209、校园笑话集锦
210、数学题sinx/n有强人解:sinx/n=six/1=six=6
211、真不知道老师当时是什么心情现在想想狂寒
212、瞧这一家子
213、次日，阿为交给生物老师一份实验报告，内容如下：
214、小时候写作文，写我的妈妈长着瓜子脸。结果错字写成我的妈妈长着爪子脸。巨寒~~~
215、萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪，那谁来负责赔偿人家。”
216、偶小学一年级就标新立异……
217、可不吗，人不健康怎么能够长久呢。
218、刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事……
219、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
220、老师在评讲的时候说，你们啊！怎么老记着生殖器，忘记了别呢？！
221、一哥们答---（我只担心等不到）----听刘德华的歌听多了！！！
222、脚踏两只船。
223、高中时对“长江后浪推前浪”，有人对“一代更比一代浪”
224、老师急了说:"不知道就吱一声嘛"
225、是，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系！
226、因为在正式的考试中考和高考的时候都是不允许提前交卷的，害怕影响到同一考场的其他考生的情绪，从而影响到其他考生的成绩问题，所以按照规定是不能够也是不允许进行提前交卷的。
227、偶一个初中同学，老师问元杂剧的四大悲剧，他