1、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…20两够不够?
2、七夕快乐，我在这里给大家拜个早年。
3、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
4、还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”
5、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
6、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
7、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
8、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。
9、【搞笑说说幽默笑话】别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
10、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物
11、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
12、东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”
13、肚子饿起来，我连亏都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。
14、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
15、你长得人模人样，却只有猪的智商。
16、某日，对面的同学终于忍不住问我:你干嘛老踢我?我说:没办法，腿长任性!
17、女同事伸着懒腰说：“好饿呀，要是现在谁请我吃饭，我就愿意嫁个他”。
18、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
19、以前我买了两条狗，叫“脸”的送给了你，叫“屁股”的自己养！可没几天“屁股”不幸死干车祸。以后每当我看见你的“脸”就想起我的“屁股”！如果我的“屁股”还在的话，现在也有你的“脸”那么大了！
20、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
21、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
22、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
23、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
24、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静深呼吸告诉自己，我选的，我选的，我活该，我活该……
25、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
26、第一眼看错的都是长大的内涵帝！
27、不求门当户对，只求感觉到位。
28、搞笑段子：女友：老娘让你接个吻，你就只接个吻…
29、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。
30、快七夕了，如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
31、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。
32、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
33、读大学那会儿，散步看到门卫大爷在后门下南瓜籽，然后就跟哥们儿突发奇想，第二天一大早凭记忆把门卫大爷下的南瓜籽刨出来了，然后再把晚上吃西瓜剩下的西瓜籽给种上，心满意足的离开了
34、哭不定代表软弱，也许是坚强太久了。
35、小时候看堂哥往头发抹摩丝，回到家打开妈妈平时用的瓶状化妆品，挤了一大捧全抹在头上，头发梳的一丝不乱，每一根都死死的贴着头皮，自己当时可以感觉到有多锃亮，然后站在我家大门口沙堆顶上，双手掐腰摆出一副我是王者的姿态，现在都忘不了被过路的小伙伴指着我大笑说头像牛舔过的囧样。
36、一女子网购后，上传了买家秀。次日，就收到网购客服的电话。
37、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
38、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
39、别认为自己是超人，超人敢把内裤穿外面你敢吗！
40、幽默笑话：女朋友开玩笑说：我们分手了，我就去嫁给你爸，我爸听了…
41、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。
42、一看就笑喷的朋友圈文案，搞笑至极，不容错过哦
43、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
44、愚人节发的搞笑句子！发朋友圈超皮的句子，经典逗趣，其乐无穷
45、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
46、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
47、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
48、【搞笑说说幽默笑话】年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
49、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
50、一句话经典搞笑语录，笑死人不偿命
51、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说:“老婆这个女的好像你”“真的吗?“是啊，跟你一样胖!”好了不说了，跪键盘跪错字母了!
52、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”
53、“我就是说说。”他目无表情。
54、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
55、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
56、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
57、老师：“.....电视剧看多了。”
58、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”
59、我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
60、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
61、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！
62、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。
63、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
64、我逼走了自己心里那份最初的感动，换来了满身伤痛。
65、突然一男同事冒出一句：“请你吃饭已经很吃亏了呀，还要娶你，岂不是更亏哦”。
66、答案：危如累卵来源：梁书．卷侯景传：「众不足以自强，危如累卵。」);
67、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
68、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
69、笑话：周末在家睡懒觉，老妈问我拿了一百块钱，说去买排骨炖汤
70、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
71、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
72、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
73、笑到失控的经典搞笑句子，太逗了，眼泪都笑出来了
74、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了
75、恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。
76、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
77、妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”
78、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
79、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
80、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
81、A：都不是，我在45楼上吧，下面真的有好几千人呢。
82、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
83、有一次，我老婆意味深长的对我说：妈妈和婆婆就是不一样！我就问她怎么不一样了？她说：我刚生完宝宝从手术室里出来的时候，就能看出来！你看她们的第一反应！我妈刚看见我出来，就拉着我的手嘘寒问暖！你妈上去就从护士手里接过宝宝，那个亲呐！
84、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
85、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么?这货沉思许久，道：“蚊子太多……”
86、二货室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。
87、神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”华生答：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”
88、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
89、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！
90、往后的生活，有酒有肉，才更快活。
91、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
92、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
93、客服：“美女，这个可能不行，您还是换一个吧。”
94、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说:“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
95、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
96、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
97、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到你感兴趣的文章了。每天都有分享，完全是免费订阅，请放心关注！
98、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
99、很幽默很皮的早安句子，让人笑喷，分享给你的朋友乐一乐
100、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！