1、不要被任何人打乱自的脚步
2、数学从24飙升到118足够证明我在努力了吗？
3、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
4、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
5、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
6、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
7、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
8、笑到抽筋的笑话段子，笑死人不偿命！有本事忍住别笑！
9、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你的面前，你却不知道我爱你。
10、什么是数学？你们不会的就叫数学。
11、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
12、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
13、月老，红线老断，能换钢丝幺？
14、【不会做数学的搞笑说说】高尔基说：“天才源于勤奋”。卡基尔说：“天才就是无止境刻苦勤奋的努力。”我国着名数学家华罗庚也说过：“只有不畏攀登的采药者，只有不畏巨流的弄潮儿，才能登上高峰采得仙药，深入水底觅到骊珠。”这些都说明，人们要想取得成功，就不离开勤奋。
15、数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞
16、不是每个老师都是离散老师，不是每个学生都是李琪。这广大的队伍绝对比不挂的来的多。我也只是众多人员之一。所以，挂科是正常的。至少，没那么的看不开。于是吧、这一点算是安慰我了。哈，这蜗牛式的安慰真忑么的管用。
17、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
18、老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
19、没有一次考试是完全不会动笔的。好吧，感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。整张试卷我从头翻到尾，还是无从下笔。
20、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
21、有没有人和我一样：感觉噩梦总能在现实中实现？但是美梦却永远是梦？
22、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
23、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
24、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
25、本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事挖坟；如见上线，纯属尸变；实在想我，下来找我。
26、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
27、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!
28、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
29、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
30、我白天忙着带宝宝做家务,晚上让婆婆帮忙带一会,叫老公陪我去到处逛逛,散散心,买买自己喜欢的东西,心情会好很多。
31、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
32、借人之智，完善自己。学最好的别人，做最好的自己。
33、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，我靠，今天胃又赢了。
34、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子！”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了！”
35、只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。
36、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
37、学会绝情，该滚的就滚，该留的就留。学会比以前快乐，即使难过，也要微笑着面对。
38、每次做数学题我都非常积极，先写一个解，剩下的听天由命。
39、我现在只想努力的挣好多好多的钱以后可以找一个因为我的钱而爱上我的人而不是因为我的美丽动人善良可爱。
40、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑人！
41、一旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
42、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
43、21句噎人的句子，犀利透彻，道尽人性
44、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
45、五月刷屏的心情说说句子，经典霸气，越看越扎心
46、已经把“每天睡个好觉”列入人生计划。
47、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
48、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
49、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！！！男朋友：你倒是给我剩啊。
50、什么是佩奇？具体的我也不知道，我只知道：猪年不努力，啥都配不齐！
51、都说在喜欢的人面前智商会变低，,难道我爱上了数学老师。
52、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
53、宝宝这个时候身体不舒服,大人更加要细心对他了,忍一下吧。为了宝宝。不要心烦了。哪个小孩不生病啊。
54、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了
55、【不会做数学的搞笑说说】先做了高考的梦，一个理科生竟然梦到了考历史，一道都不会，然后又是考研，数学竟然考到了马上快激动醒……别告诉我梦都是相反的，我不要。
56、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
57、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
58、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家。
59、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
60、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑
61、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
62、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
63、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
64、数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞。
65、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
66、我不会告诉你们，我存的流量就是为了考试的。这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围！世界上最遥远的距离不是别人在复习我
67、活着不是靠泪水博得同情而是靠汗水赢得掌声
68、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
69、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
70、别逗了，你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
71、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
72、小学：嘿，你数学错了几道？初中：唉，你数学对了几道？高中：操，你数学写了几道？
73、缘分，或许就在“在看”里
74、每当朋友向我抱怨生活的烦恼时，我总会回想起我的经历，然后语重心长地说：“哈哈哈哈哈哈……”
75、xg：数学这东西。三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
76、落花有意，可惜流水无情！单恋，即所谓的“单相思”，更是折磨人，伤害人。对于你所爱的人，因为她不爱你，所以你只能远远地欣赏她的倩影。心中即便有万千爱的宣言，也只能埋藏在内心深处，苦苦地压抑。越是痴痴地爱，越是深深地痛！
77、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
78、不能和禽兽较劲，输了，你连禽兽都不如；平局，你和禽兽一样；赢了，你比禽兽还禽兽。
79、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
80、考试作弊的胆子要大一些，要敢于作弊，不能像小脚人一样。
81、我姓坚名强只要不死就笑得猖狂
82、第一次作业，很轻松，看第二遍做第二遍了，很轻松，只要努力没有学不会的。
83、新婚姻法出台后女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！
84、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，发现自己是外星人。
85、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
86、唱着别人的歌，哼着自己的调，这才叫伪原创！
87、有人相爱，有人夜里看海，有人数学从没过半百。
88、天生就不是个爱读书的人。你一定要做自己感兴趣的。鸡婆男说，不要勉强自己。可是，偏生念了几十年的书了，最最自嘲的是，还要努力念好。念不好就念不好。你又不是非要学那个不可
89、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂
90、女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样！
91、看完不走的姑娘今年必得男神。
92、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
93、我已经离开学校很多年了，但是我现在不会小学数学题，让我觉得这一切才是人生当中的最搞笑之处！
94、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
95、世界上有个坏人，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
96、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
97、笑死人的歪理句子，句句幽默风趣，笑掉你的大牙！
98、“借我支笔”“老规矩”“张杰简直是男神级的，又高又帅又潮，唱歌超级好听又孝顺，绝对好男人”。。。。
99、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
100、有人存你号码是为了打给你我不一样我是为了不接。