1.一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六我身体恢复后，能否邀你共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，明天你问下给你做手术的大夫，他是我未婚夫。就这样，一不小心把一个小手术变成了一个大手术！
2.大家都说今天很热，其实只是冷得不明显！
3.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
4.答：保意外事故啊。
5.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
6.英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
7.我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
8.昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。
9.人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
10.才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡...！！
11.今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。
12.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？、钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
13.有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
14.成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
15.老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”老师。
16.尼玛这种丧心病狂的人都有！！！
17.对自己长相最高的评价就是---梵高的画儿。
18.世界上最动听的三个，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
19.相亲过程中，女方说去洗手间，等了很久都没回来，我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账，这时巧遇我一高中女同学，于是两人又坐下来开始叙旧，加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了，看了我一眼，又看了我同学一眼，嘣出来一句：“那，我是回去等通知吗？”
20.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
21.家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？
22.我有一吃货朋友，为了吃可以什么都不买，就买好吃的，几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时，发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光，我连忙敲了她脑壳一下说：想什么呢？这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...
23.交手机费的时候才知道，原来我的话也可以到天价。
24.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
25.小时候早上起床都是大喊一声：“妈，今天吃什么饭呀？”我妈就会狠狠的说：“做啥吃啥挑什么。”然后我说：“妈我想吃红烧肉。”妈妈就给做了。现在早上则是，起床弱弱的问一句：“老婆吃啥饭呀？”老婆则是一脚踹我下床：“做饭去，顺便给我做个鸡蛋。”妈我好怀念小时候，现在满满都是眼泪，不说了我做早饭去了。
26.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
27.女人长得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事!
28.炒股和找对象一样，一开始都是自己精挑细选，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地割肉抛弃。
29.别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
30.关于天气热的搞笑段子
31.人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
32.嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
33.去跟你喜欢的人表白，你喜欢的'人拒绝了你，你的心就凉了！也就不热了！
34.我喜欢，我喜欢满目苍翠的夏天，因为夏天可纵情泳池游泳。夏天给孩子们带来欢乐，他们是夏季里最快乐的天使。我喜欢，我喜欢狂风暴雨的夏天，因为夏雨是那么豪爽干脆。夏天的荷花给我们露出笑脸，夏天的荷叶向我们展示魅力。空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
35.弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗?
36.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
37.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
38.一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
39.都什么年代了一点流氓意识都没有。
40.怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
41.他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”
42.早上好热，看她伸出了舌头。
43.就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
44.十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。去死吧，死蚊子！
45.又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！
46.人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火!
47.一天，店里来了一个顾客要理发，我问他:“要怎样剪”他随口说了一句:“剪的帅一点”听到这，我拿着剪刀的手止不住的颤抖，不由得倒吸了一口凉气，走到我师傅旁边小声说到:“师父，有人来找茬”我师父看了一眼顾客，“这是要砸我们招牌啊！…………”
48.大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
49.听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟.吸烟.戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
50.窗外炙热的斜阳，照着莽莽的草原，却看不见人影，使人感觉到进入了原始地带。
51.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
52.从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
53.天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
54.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。
55.读十年语文，不如聊半年微信!
56.你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
57.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……”
58.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
59.世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
60.你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。
61.一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
62.有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河岸
63.男生多好夏天可以光膀子！你也可以啊反正也没有胸！
64.初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。
65.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
66.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”