1. "我就是我，至于你怎么看我，既不需要，也没必要。"
2. "穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷，而且还矮。"
3. "暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。"
4. "婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。"
5. "天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：‘我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了!’"
6. "隔壁来了一个姑娘，从坐下后面理发师就一直向她推销：这个5800的染头套餐，太适合你了，你染了肯定好看。看他这样骗钱我终于听不下去了，对姑娘说道：别信他，就你这丑样，染啥都晚了。"
7. "火车站候车室，一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说：‘这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？’"
8. "自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。"
9. "我把表拿到修表店：‘我的表不走了，想修一下。’‘好的，明天来取吧。’第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：‘我的表呢？’‘它走了。’"
10. "醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：‘发生什么事？’醉汉：‘不清楚，我也是刚到。’"
11. "我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？"
12. "蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。"
13. "道理我都懂， 可我就是不爱讲道理呀。"
14. "年轻人嘛，现在没钱算什么， 反正以后没钱的日子多的是。"
15. "老婆想要看闪电， 我拿菜刀砍电线。"
16. "学过很多技能， 发现最有用的技能是‘想开点’。"
17. "好想和你一起数星星， 可惜你智商太低只能数月亮。"
18. "不要随便对打工人说晚安， 人家可能还要上夜班。"
19. "比起日出我更喜欢日落， 因为早上起不来。"
20. "我拿什么跟他比， 他吃肯德基从来不看星期几。"
21. "答题卡这个名字太不吉利了， 建议改成答题顺。"
22. "死后在我坟前建个WiFi，以后好联系。"
23. "情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。"
24. "有人收闲置宝贝吗，反正我闲着也是闲着。"
25. "其实我很想联系你就是缺少一个身份。"
26. "武媚娘去尼姑庵，变成了武则天!甄嬛去尼姑庵，变成了皇太后!杨玉环也是去尼姑庵，变成了杨贵妃!我行李都收拾好了。"
27. "同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。"
28. "八戒，别以为你站在路等下面你就是夜明猪。"
29. "生活就像被强，与其去挣扎，还不如去享受。"
30. "你说你穿的那么清凉， 长得那么败火。"
31. "自从把你拉入黑名单，腰不酸了，腿不疼了。"
32. "为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？"
33. "买一瓶矿泉水，喝了一口骂‘假的!‘怎么假的？它兑水了!"
34. "瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!"
35. "鱼活在水的泪中，却死在案板的怀里。"
36. "希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生