1、生活很苦，我们必须要学会自娱自乐，皮一下很开心，能够让我们有更好的心态去面对自己的工作和生活。
2、摩托罗拉hello，moto让人印象深刻
3、电脑专卖店广告:拥有我,你将不再是出土文物!
4、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
5、今天又拒绝了六个男生，看他们失望的背影我只能默默的说声抱歉，毕竟你们的楼盘和车子，我是真的买不起……
6、装漂亮好累，幸好我是真的漂亮。
7、不知不觉就迎来了11月的第1天，对于自己而言内心是有这样的一个纠结的，不知道该怎样的去面对即将迎来的寒冬的。
8、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
9、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
10、做个招人喜欢的女孩子不知道怎么做的话可以参考下我。
11、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
12、牛奶厂在报上登出广告“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持个星期，您将会活到岁!”
13、今天晚起了5分钟，但是可以说真的是提升了车技，为了避免迟到车开的真的是风驰电掣，从来没有感觉自己的车技这么高超过，一路在过五关斩六将当中度过的，但是也知道这样的行为真的是非常的危险的，以后不是在迫不得已的情况下，一定要好好的去开车。
14、好想关心你，可是你老是不生病。
15、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
16、喜欢每个月一号，那样认真做好一个月所有的安排。尽管这一天很累，领导一个又一个讲话。很多事情交接都有错的可能，但依然快乐。
17、李宁一切皆有可能
18、服装店广告:你出钱我出血,你高兴我跳水!
19、月份的第1天如期而至，对于我们来说是一个新的开始，希望我们都能够打起精神拿出自己的奋斗拼搏，更好的去拥有幸福人生。
20、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
21、不回消息正常的你见哪个美女不忙的！
22、中国联通引领通信未来
23、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。
24、抛个硬币来决定今天喝不喝奶茶，要是硬币被我抛碎了今天就不喝奶茶了。
25、眼镜店“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
26、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
27、人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我有病，你知道我妈找我多方便吗！
28、美丽的女人通常有两个特点，第一：说话说一半。
29、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
30、问你们男生一个事，假设你今年18岁，你最帅的好朋友比你大一两岁，那么请问你好朋友的微信是多少？
31、你的脖子真可爱，上边还顶着个猪脑袋。
32、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
33、如果有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克制一下
34、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
35、七度空间卫生巾七度空间少女列卫生巾，我的舒服我来定
36、理发师收徒广告:想试试让所有来找你的人都对你低头哈腰的感觉吗?
37、我时常在想，我p图是不是太过分了，而且每张照片都不一样，后来我想通了。这一切都不足为奇，因为我是百变小樱！
38、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
39、百因必有果，下个富婆就是我。
40、今天是个大晴天，太阳愿意理春天。
41、红灯区广告:我们是妓者,欢迎来搞!
42、新书“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!”
43、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
44、我始终认为互相喜欢的人是不会错过的。
45、我的分身是蜜桃派，甜甜蜜蜜，可可爱爱。
46、玉兰油惊喜从肌肤开始
47、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
48、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
49、失而复得的东西，根本就回不到最初的样子，即便再好，也忘不了有段时间曾失去过。
50、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
51、既然已经不爱了，就选择放手，从此以后，我们再无任何瓜葛，也没有任何的关系，你走你的阳关道，我过我的独木桥！
52、小猪梦见自己长大后成为了一名水手，妈妈说梦境个现实是相反的，他长大后变成了火腿。
53、最经典搞笑的广告词
54、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
55、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
56、肯德基有了肯德基，生活好滋味
57、公路交通“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
58、没想到今年第一个拉我入怀的人是钟馗；没想到今年第一次从背后抱我的人是阿珂；没想到今年第一个拱我这颗好白菜的猪是盾山；没想到今年第一次用鸟射我的人是后羿。
59、喜欢每个月一号，这样就可以说服自己忘了上个月所有的不快，重新开始手头工作。
60、也许我们之间的感情真的慢慢的变得平淡了，我们之间已经不爱了，从此以后，我们之间分手吧，我们学会了彼此成全，我们就这样和平的分开了！
61、黏合剂它能黏合一切，除了一颗破碎的心。
62、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
63、飞亚达一旦拥有，别无所求
64、经典搞笑的广告语
65、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
66、抽烟有害健康，爱我延年益寿。
67、别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。
68、有个小可爱正在读我写的字。
69、我知道日子难过，可这也太他妈难过了吧。
70、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
71、有人网恋嘛？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了。
72、美特斯邦威不走寻常路，美特斯邦威
73、加油站广告牌“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”
74、可口可乐永远的可口可乐，独一无二发味道
75、不参与什么网络纠纷，如果你骂我，我就关机！
76、不要垂头丧气，显矮。
77、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子，但那又怎样呢？我是个小仙女呀~
78、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
79、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
80、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
81、饭店广告:民以食为天,我们以顾客为本,顾客是我们的上帝!oh!mygod!
82、这世上最难堪的事不是他不爱你，而是他说很爱很爱你，最后却轻易地放弃了你。
83、中国移动沟通不处不在
84、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
85、芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。”
86、安尔乐卫生巾安尔乐的保护体贴又周到
87、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
88、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
89、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
90、收个关门弟子，之前的那个弟子太胖了被门夹死了。
91、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
92、晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉肯定很劲道，于是我打开美团，点了二十根羊肉串。
93、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
94、想吃点难过，但是它太大了。
95、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
96、牙医门诊部“请放心地来补牙，就是他(她)吻您的时候，也不会察觉。”
97、今天遇见个卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西，我嗤之以鼻，怎么可能有东西比我还甜。
98、开心的过好自己的生活，让他自己每天调皮一下，过好自己简单的日子，这样的人生才是一种有趣味，才是一种开朗的生活状态。
99、一家美国报纸登了这样一则广告招聘女秘书长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!
100、感情就到这，我选尊严。
101、轮胎任劳任怨，只要还有一口气。
102、所有的喜怒哀乐都和你没关系了，我会学会一个人照顾自己了。
103、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
104、我简直太可爱了，可爱的让自己找不到了北，内心的沉醉让自己时刻的充盈着一种自恋的态度，别人认为我已经陷入到疯狂的状态，其实我内心坚定的原则从来没有改变，只有生活中变得搞笑幽默一点，相信大家一定能够变得开心快乐。
105、喜欢每个月一号，因为我本身就是快乐的。我会大桥上老星星，许愿这个月每一天都好好的
106、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
107、当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了。
108、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
109、电视的人都知道
110、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
111、眼药水广告滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。
112、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
113、不要认为有钱就能得到一切东西，像马云今年都55岁了，至今都没有得到我的微信。
114、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
115、墓碑上的广告苏格兰有一块墓碑的碑文是「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第号高速公路，每日营业到晚点。」
116、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
117、一切都会变好的，比如从胖变成好胖。
118、脑白金今年过节不收礼，收礼只收脑白多脑白金广告尽管垃圾，但这个广告词还算经典，几乎所有看
119、某家理发店的墙上，贴著这样一则广告「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」
120、诺基亚科技以人为本这个最经典，好像没用了
121、英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著「先生们，我要你们的脑袋。」
122、对于自己来说，经过自己一段时间的努力拼搏，终于挣来了自己的第1桶金，可能在其他的眼中自己的这点资金真的是不足为惧，但是对于自己来说真的是非常的满足，想法非常的搞笑，但是也不得不承认这就是自己的一种现状，很满足于如今的付出。