1、十八、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
2、一、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回，不管怎么回，反正是回了。
3、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
4、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
5、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
6、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
7、睡前点赞，霉运退散，好运不断！
8、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
9、.我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
10、六、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
11、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
12、有福同享，有肉你长。
13、至今为止说过最多的谎言：我已阅读并同意相关条约及规定。
14、二十、建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了。
15、我给自己打了一个赌，我想让自己的全部身家投入到我的事业当中，但是一大堆人等着看我笑话，我必须要让自己努力，不让他人看我的笑话！
16、爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了
17、六、最好的默契是懂你的言外之意，也懂你的欲言又止。
18、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
19、十三、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
20、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
21、圆脸七分财，不富也镇宅
22、五、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
23、三、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
24、十二、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
25、十五、记得刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：我不喜欢小孩！谁知这二货来了一句：我们可以先不要孩子！艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！
26、我发照片你点赞，人生路上长陪伴
27、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
28、十四、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
29、安慰别人的时候是一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
30、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。
31、二一、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
32、人间有味是清欢，搞个对象行不行。
33、警告你！骂我可以，如果动手，请打我朋友。
34、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
35、五、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
36、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
37、我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈。
38、现在地下停车场，设计的跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现自己没有车。
39、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
40、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
41、感谢美图秀秀对本照片的大力支持
42、十七、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
43、八、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
44、自己差点儿被别人给消耗掉，身体力行的一种付出，换来的是一种没有结果的回报，虽然有意思的搞笑，但是人生就是如此的幽默，始终给自己开玩笑，相信生活一定会变得更好，让自己对未来充满了更多的期待。
45、百因必有果，下个富婆就是我。
46、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
47、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
48、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开钱包我都看不到钱了。
49、贫穷限制了我的想象，却没有限制我的体重
50、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
51、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
52、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!
53、七、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
54、数学应该是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分我也无能为力了。
55、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
56、求点赞搞笑文案：
57、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
58、十九、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。”
59、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
60、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
61、今天洗头了，打败了全国98%的女生
62、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
63、今天的妆不能白化。（求点赞）
64、四、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
65、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
66、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗，放在我的段位上吗？
67、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
68、没什么事不要找我，有事更不用找我。
69、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
70、随手点赞一次，运气增加一份。
71、十六、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
72、果然，仙女和凡人是注定无法在一起的
73、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
74、在这场运动当中自己差点就被消耗殆尽说实在，这对于自己来说真的是一次很大的挑战，一场比赛跑下来感觉整个人都虚脱了。
75、对于我们现在很多的年轻人而言，买菜并不一定说是会做饭，就是喜欢这样的乐趣，更好的融入到这种烟火气的生活当中。
76、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
77、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
78、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
79、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
80、我发现我是个渣女，玩过很多男的，比如孙悟空、诸葛亮、后羿、鲁班。
81、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
82、一、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
83、二、为你爱过，为你死过，是我活过的证明。
84、二、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
85、十、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑
86、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
87、我发照片你点赞，人生路上长陪伴。
88、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
89、九、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
90、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
91、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
92、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
93、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
94、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
95、三观正的请和我做朋友，五官正的请做我男朋友
96、七、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
97、三、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
98、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
99、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
100、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
101、四、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。
102、你好，我是派大星上帝派来爱你的那颗星
103、现在的我就是那么的贫困潦倒，一大堆人都在等着看我笑话呢，所以我一定要让自己努力起来，千万不要辜负他们的笑话的内心！
104、十一、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
105、亲亲，我这边的建议是，开始夸我
106、对于自己而言这辈子就霸占你了，因为当你出现的那一瞬间，真的是吸引了自己的眼球，让自己的目光一直在围绕着你转，也想把你也真真正正的拥有，希望我们能够共同去度过更完美的人生，希望我们的未来可期，希望我们的爱情能够开花结果。