1、不得不得说，我去成都又把衣服给穿反，这次是裙子，正反我也分不清楚，按理来说是反了，哈哈哈。
2、星期天的早晨，妈妈在河里打了一桶水，她把水倒进盆里，放了一些洗衣粉，在洗衣板上搓起衣服来，泡沫都飞出了盆外。妈妈很快就洗好了两件，把它们晾在晾衣绳上。妈妈还在洗，马上就洗完了。太阳公公把衣服晒干了。我穿上妈妈洗得干干净净的衣服，感觉很舒服。
3、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
4、有的人起得早，是因为工作；有的人起得早，是因为睡不着；我起得早，是为了跟大家说个早安！
5、我就觉得今天有点不同，男的女的、老的少的都盯着我看，原来是…衣服穿反了！
6、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
7、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
8、因为喜欢，所以备了点货
9、囧事之看日出时衣服没分清前后，囧事之出了酒店后三个小时发现衣服里外穿反了。
10、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
11、一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗？哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。
12、付金请罪：描述一种惹怒女友今后，经由过程帮着付钱来请求原谅的办法。
13、朋友圈发自拍不要太过分了，毕竟大家都是见过面的。五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我！上了班，每天都是劳动节，不上班，每天都是儿童节。为了防止我五一乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风一身正气。五一是劳动节，有没有人要和我一起去劳动啊！五一想跟老公去旅游，麻烦大家推荐一下，谁的老公好。本来想对男生回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。好东西大家一起分享，所以可以借你男朋友陪我过五一嘛。真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
14、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了规则，人生往往如此。
15、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
16、爸爸出差不在家，妈妈和弟弟到楼下玩去了，我穿脏了的衣服没人给我洗，我就想自己学着洗衣服。
17、可以在0℃左右的天，给你一个5℃的怀抱。
18、穿鞋不穿袜，没有臭脚丫。一头乱头发，梳头用手抓。走路像只鸭，今年一路发
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20、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
21、好尴尬，衣服穿反了，难怪今天终有一种被勒的感觉，咋整，我要被勒一天吗？
22、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就晓得你是花心的人。”
23、晚上，妈妈给我做好了晚饭，就匆匆忙忙的出去了。我想妈妈肯定去加班了。我吃完晚饭，洗完澡。衣服还没洗，我不想给妈妈增添负担，就自己洗衣服。
24、这一刻让我感到特别的尴尬，我的袜子竟然破了，然后觉得这所有的一切都是自己的为难之处！
25、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
26、早上急急忙忙抹个脸套上衣服，就往出跑，半道上，脖子好勒，一低头，发现衣服穿反了，啧。
27、这一刻让我感到特别的尴尬，我的袜子竟然破了，然后觉得这所有的一切都是自己的为难之处！
28、我就是一个勤俭持家的女人，我的袜子烂了，还舍不得扔，我还想着缝一缝再穿呢！
29、【关于袜子的搞笑说说】我今天买的袜子！！太可爱了！
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31、出门拿快递，看到地上的影子发现自己的衣服标签在外头，衣服穿反了，难受的一天。
32、我要笑死了，刚刚买衣服，黑裙子，我穿反了，结果又进店几个人都在问我身上这个怎么卖后面好有设计感。
33、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
34、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
35、买左脚，送右脚！~~有人问：有没有长点的袜子？推销的说：这袜子怎么会短呢，一拉一扯，拉到太平洋~！看稀奇，看古怪，看孙悟空如何打妖怪。白天穿白袜精神好；晚上穿黑袜睡得香。少抽1包烟，袜子在身边，少喝1杯酒，袜子天天有。男士穿上脚不臭，女士穿了不长青春痘。
36、洗衣服真的不容易，看着我自己洗的衣服一件件都是洁白的，真开心啊！不到洗衣服是这么难的。但又有这么大的收获呢！
37、我是第一次洗衣服。端来一个盆子，把盆子装了一半水，再把几件衣服一块放在盆子里全部用清水浸湿。过了一会，我从中拿了一件，把这件衣服的袖口、衣领等容易积污垢的地方都用洗衣粉细细的抹了一遍，然后又用手使劲地搓洗着，直到我自己觉得可以了，才放在一旁，再拿另一件衣服来洗。
38、【关于袜子的搞笑说说】可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
39、出门才发现衣服穿反了！淦！而且右眼一直很不舒服很难不怀疑是隐形眼镜带反了。
40、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
41、今天，我帮妈妈洗衣服，我先洗我的裙子，我先用肥皂涂，再用刷子使劲的刷，我刷呀刷刷出一个个小泡泡，阳光一照泡泡五颜六色的很好看，后来又放在板子上搓。
42、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
43、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！
44、喜欢条纹，喜欢到连袜子都是！恨不得一身都是条纹装。而且，黑白条纹很好搭，裤装、裙装，我都爱用这双袜子配。
45、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧！
46、夏天的时候,宝宝穿凉鞋这个是不需要穿袜子的,因为天气太热了,穿袜子很容易出汗,这样容易滋生细菌的。
47、我演过最完美的戏，便是上课假装听得懂的模样。
48、出门溜达好久了到工地，发现衣服穿反了，又不快乐了。
49、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
50、我照着妈妈的样子，先把衣服放在水里浸湿，再把衣服拿出来擦上肥皂，然后用刷子把衣服刷干净，接着开大水龙头把衣服里的肥皂水冲洗干净，冲的时候要一边冲一边搓，最后还要把衣服翻过来再冲冼一遍，这才洗干净了。看着被我洗得干干净净的衣服，妈妈直夸我能干，我心里别提多开心了。
51、早上先去食堂吃早餐，然后冲去自习，在教室里学到现在，才发现我衣服穿反了，不是前后的那种反，是里外的那种反。
52、妈妈经常上班，没时间给我洗衣服。星期天，我看到衣服很脏了，就脱下来决定自己学洗。我拿了盆，倒上水，先放上洗衣粉，再把衣服放到盆里，然后就洗起来。我使劲的洗，按得盆地咯咯的响；使劲的揉，揉的满盆都是白泡泡，这时把我累得满头大汗。
53、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
54、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
55、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。
56、这个主要是看你们那里的消费水平吧,不过时候有点热是不太适合的,可以等太气冷一点的时候吧。
57、刚才我一个同事问我，你的衣服怎么跟小孩的似的，标签在外面。我一看，卧槽，是我穿反了。
58、对，你们看到的那张拍立得照片，我衣服穿反了！我说怎么这么奇怪，为什么我刚刚才知道。
59、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
60、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
61、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
62、刚刚有人跟我说，下雪的时候最好玩的不是雪，是南方人！
63、早上我醒来，看到妈妈坐在水盆边，弯着腰，正在用搓板认真的搓洗衣服，我心想着妈妈很辛苦，我帮妈妈把放在床上洗干净的衣服叠起来了。
64、看孩子跳舞的心情说说：轻步曼舞像燕子伏巢、疾飞高翔像鹊鸟夜惊。美丽的舞姿闲婉柔靡，机敏的迅飞体轻如风。她的妙态绝伦，她的素质玉洁冰清。修仪容操行以显其心志，独自驰思于杳远幽冥。志在高山表现峨峨之势，意在流水舞出荡荡之情，宝贝加油。看孩子跳舞的心情说说：珠缨旋转星宿摇，花蔓抖擞龙蛇动。舞低杨柳楼心月，歌尽桃花扇底风涂香莫惜莲承步，长愁罗袜凌波去。只见舞回风，都无行处踪。偷穿宫样稳，并立双趺困。纤妙说应难，须从掌上看。看孩子跳舞的心情说说：她一身绯色舞衣，头插雀翎，罩着长长的面纱，赤足上套着银钏儿，在踩着节拍婆娑起舞。她的舞姿如梦。她全身的关节灵活得象一条蛇，可以自由地扭动。一阵颤栗从她左手指
65、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
66、今天上午我帮妈妈洗衣服，开始我怎么也洗不干净，然后妈妈就耐心的教我怎样洗，我就照着妈妈的样子把衣服洗干净了。妈妈说：“你这孩子真乖，”我听了真高兴，今天我终于学会了洗衣服。
67、我的袜子竟然破了，让我不知不觉中有一种丢脸的场面，让我觉得始终是尊严的丢失！
68、我简直不敢相信，我整天好吃好喝的伺候着我的那群脂肪细胞，然而当我在寒风中受冻的时候它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼！
69、这样的生活真的是太难了，我已经穷的袜子都破了，让我觉得这一切都是手足无措的！
70、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
71、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!
72、下楼发现衣服穿反了，然而懒得回去换，反正就拿个快递就回去。
73、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大
74、我注不注意形象，取决于我们是什么关系。
75、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
76、我抱着衣服来到水池边，把衣服放在盆里，倒上水，洒上洗衣粉浸泡一会，就学着妈妈的样子搓了起来。
77、有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的
78、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
79、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
80、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
81、买左脚，送右脚！~~有人问：有没有长点的袜子？推销的说：这袜子怎么会短呢，一拉一扯，拉到太平洋~！看稀奇，看古怪，看孙如何打妖怪。白天穿白袜精神好；晚上穿黑袜睡得香。少抽1包烟，袜子在身边，少喝1杯酒，袜子天天有。男士穿上脚不臭，女士穿了不长青春痘。
82、被提醒衣服穿反了，穿衣服之前还确认了正反面，许是这件衣服正反类似，没戴眼镜看不清的结果吧。
83、天变冷了，如果你不能给我个拥抱，那就请给我买个外套吧，尺码私聊。
84、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
85、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
86、三条杠袜子，真的是杠杠的?∆休闲装扮很适合搭这个哦
87、这样鞋子里才会充满脚臭的味道，这样鞋店就只好用你认为最便宜的价格卖给你啦，否则他别想卖出去！
88、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
89、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
90、高跟鞋没有袜子穿，真磨脚，打算放弃爬楼。网线坏了连不上网账号，被别人登录了啊，我着急上网啊！
91、妈妈帮我放好了水，然后把它们浸在水中，再教我怎么洗。接下来，我就学着她的样子把袜子铺在手中，用另一只手给袜子打肥皂。可是，打肥皂也不是一件容易的事，它老是不听话，从我的手里溜走。好不容易打完肥皂，我就开始搓，我一边搓一边检查干净了没有。终于，我全部洗完了。
92、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
93、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默地下车了。因为我……可爱到爆。
94、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
95、佛了，早上出去衣服穿反了，还好没人看到，或者没人注意，直到刚才发现。
96、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
97、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
98、我的人生是真是悲催，一天一双袜子，袜子真的烂了，每天光买袜子都需要耗费很大的物资！
99、今天我的回头率和注目率有点高，我已经第三次检查是不是我衣服穿错穿反了。
100、2021让人捧腹大笑的句子，幽默逗趣，不开心的时候看看