1.一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
2.山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！”
3.就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
4.夏天注意嘴巴，少吃多喝水；唐不要喝太多，保护你的肝脏和胃；唐多动就不怕累，在李悝jy要坚强；乐观而忧，就会快乐而美好。快乐夏天回来了，健康加倍！
5.钱不是万能的，有时候还需要信用卡。
6.人生在世，静坐一室，双手合十，闭目调神，何尝不是一种境界？功名利禄，爱恨情仇，一缕青烟，随风消散，无影无踪，淡然一世，何其妙哉？早安！
7.即使没有了双腿和眼睛，我依然可以用手描绘春景，用心感受春风。
8.如果我也说自己是与世无争，那就只是开玩笑而已。如果我真的与世无争，也不会做到现在。每个男人心里都有一些东西，但是不一定非要说出来。作者：陆毅
9.下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你他妈就不能忍住,操."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."此人答:
10.其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
11.曾说过的永远如笑话一般可笑
12.今天公司放假，和老婆商量好一起去她家，出发前夕，老婆说：给我家里人的礼物买好了么？然后我去卧室全搬出来了；给她说：这是你舅的，这是你叔的，这是你爷爷的，这是你奶奶的，这是你爸的，这是你妈的，这是…………然后我俩就打起来了！
13.我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
14.甲：我爷爷养的八哥会讲话。
15.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
16.父亲的话深深地打动了我。
17.”2.“如果现在的学习是为了以后的荒废，那么拜托以后不要再说什么时间是金钱银钱的话。
18.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？
19.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
20.赞美老公的话语
21.某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
22.一个年轻人想戏弄一下售票员，问道：我只买小孩票行吗?售票员瞧了一眼年轻人说：20便士，谢谢，这里只论年龄而不论智力付钱。
23.如果你拒绝我，那我就去卧轨。那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢！
24.职业能力：逻辑推理的能力相对比较强，而信息分析能力也不错的，比较喜欢对复杂的事务进行思考，将复杂事物简化。
25.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
26.指是好男儿就要做好一方的保护神。
27.课件出示带田字格的生字“于、论、岸、屋”。
28.小马给一位姑娘写了一封情书，开头一句“亲爱的姑娘”，他错写成了“亲爱的姑妈”。姑娘把信退了回来，还附了一首打油诗：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一家。”小马气疯了，跑来向我求教。我笑道：“回她一信反击，我说你写：妈也是娘，娘也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。”
29.一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
30.一个人一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。这个人奇怪地说：“真怪，连火炉也怕我老婆！”
31.你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
32.女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：
33.数学课上女学渣睡着了。老师黑着脸一颗粉笔头砸过去。然后更黑着脸看着男学霸一下接住。老师“你…”。学霸“她昨晚读书太晚”。老师“她…”。学霸“学生的身体比学业重要”。老师“可…”。学霸“我教的不比你教的差”这时候女学渣悠悠转醒问“怎么了？”学霸温柔一笑。“没事。你继续睡吧。”多么温暖的故事！！
34.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。老公说：你嫁的是老公，不是警-察！8、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
35.这正是我说的好事!
36.老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：算了吧，别打它。丈夫生气地说，真欠揍，连我也认不出来。亲爱的，你也设身处地为它想想，妻子说，假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？
37.你主动点，我们不仅有故事还会有孩子！
38.有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。
39.一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
40.菜园里的辣椒——越老越红
41.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
42.老师出一数学题问男生求出来没有男生说求出来了一尺长。老师：有点长。问女生求出来没有女生：求不出来老师：不是求不出来，而是你们根本没有求。
43.谁都不理解，默默爱一个人的苦，每天的期盼，说不出口的想念，没有回应的问候。
44.愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
45.现在的女人，十几岁，毛都没长齐，整天在微信，微博上和男人打情骂俏，勾勾搭搭，滥交，乱搞男女关系聊不几句就见面开房，视感情如儿戏，一点都不知道自重，到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的叫嚣着，这世界上没好男人了，没有真爱了，对这样的女人，我只想说：请联系我！
46.指导学生回忆相关资料
47.男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
48.你来或者不来，我都在这里......
49.你的笑容没有酒，我却醉的像条狗。
50.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
51.你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
52.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决！
53.一个女路过一辆运钞车，随口问押运的哥哥，“你那枪里有子弹么？”押运的哥哥HLL的回答“我两个枪里都有子弹呢”周围的人都XE了。。两个枪。都有子弹。
54.女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
55.我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
56.鼠年到来喜洋洋，喜笑颜开神飞扬。只为吉祥身边傍，阳关大道任你闯。万事顺利事业创，家庭美满和睦长。更有朋友情谊讲，时刻惦记在身旁。祝你鼠年发洋财，幸福快乐人健康!
57.亲情是一生的相濡以沫，友谊是一片照射在冬日的阳光，使贫病交迫的人感到人间的温暖;友谊是一泓出现在沙漠里的泉水，使濒临绝境的人重新看到生活的希望;友谊是一首飘荡在夜空的歌谣，使孤苦无依的人获得心灵的慰藉。
58.一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！
59.上了刀山，下了火海，发现了一直陪在我身边的人都是你，叫我怎能不珍惜。
60.关爱生命从节水开始。
61.子曰：道不同，不相为谋。
62.深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我!你在干嘛?答：他们把我的名字刻错了，我改改!
63.傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！
64.三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
65.李白《送郄昂谪巴中》15.原诗如下：瑶草寒不死，移植沧江滨。东风洒雨露，会入天地春。
66.人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
67.老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
68.不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
69.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
70.光棍几时有，把酒问青天，不知天上神仙，几人是光棍，我欲乘风归去，惟恐还是光棍，天上也孤单，还做啥神仙。
71.我给你一个理由，你听我讲完故事，你给我一个承诺，陪我度过余生。
72.想哭的时候就选择倒立忍住眼泪。
73.指导学生用发现法和探究法来学习摘抄、积累字词。
74.今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压，心脏病，吓坏我了，回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太特么吓人了！、、……
75.悠悠银河可能有些冷淡，七夕的故事或许有些凄惋。但有情人一定会好运连，躲在瓜棚下幸福满满。祝情人节快乐！
76.年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。
77.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！
78.爱书吧，它是你知识的源泉。———高尔基
79.有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！
80.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
81.在广袤的空间和无限时间中，能与你共享同一颗行星和同一段时只是我的荣幸。
82.芒鞋踏松阴，迨此船未发。
83.二读：读通句子，弄清原句的本意。本意是指原句所要表达的主要意思。修改病句时，不能改变原句的本来意思。
84.我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。
85.你的眼里藏着孤单，却总是一副坚强模样。你的故事里带着伤，却很少和人诉说衷肠。『34字』
86.妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静
87.我可以忘掉任何人，包括把自己都忘掉，我却无法忘掉你，因为我爱你。
88.“如果你拒绝我，那我就去卧轨。”“那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢！”
89.我就两样不行，这也不行，那也不行。
90.你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
91.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
92.我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任……
93.终于要上班了，2020年计划虽然晚了两个月，但终于可以实施起来了。
94.不要生活在别人的嘴里，不要生活在别人的眼里，而是掌握命运。
95.你这人长得吧，怎么说呢，像素比较低！
96.智者记住别人的名字，愚者盼望名字被记住。
97.浅秋，思绪在一点点的堆积。在秋风暮雨中一些情谊在慢慢疏远，也许淡了，也许厌了，又也许缘分到此为止
98.快速飞到窝前，放下嘴里的稻草，细心地整理起被风儿吹得凌乱的鸟窝。
99.万事如意、英勇顽强、心想事成
100.公车上人多，都站着，一打扮时尚的少女不停地瞄我，抛媚眼，我朝她挪过去，她也有意思朝我挪过来，我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。结果下车后我才发现身上装2300的钱包丢了。现在我想咨询各位的是：2300换七成新的三星S6手机划算不划算？