1、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
2、我喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
3、一只母羊和一只小羊正在吃草，来了一只老狼把母羊给叼走了，小羊也乖乖地跟走了，请问怎么回事答案：小羊在母羊的肚子里
4、传销就是兔子专吃窝边草。
5、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
6、司机：是领导安排我来的。
7、来咯来咯~
8、司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！
9、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？”我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”
10、夫人：给钱也不行，我可没背着老公干过这事。
11、一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？
12、一个西瓜刀切成块，怎样切法？答案：井字切型
13、儿子：“那，我是属于干垃圾还是湿垃圾。”
14、男生想的更多的关于性的东西，很正常的。
15、女人洗澡..猜一世界著名幽默大师~卓别林(捉憋淋)男人洗澡..猜中国近代一明星~阮玲玉(卵淋浴)五百个男人脱光衣服站一排~两种体育用品~排球~~千球两个女人洗澡,猜白酒名~双沟一个裸男坐在石头上.猜成语~以卵击石一队男女作爱~猜一种交通工具~快艇两队男女作爱~猜一项体育运动~赛艇男人和女人跳舞会跳出什么~男人跳出三条腿~女人跳出矿泉水~20个女人拖光上半身~10个男人拖光下半身~猜成语~(胸)凶多(鸡)吉少
16、二、一对母子在聊天。
17、我侄子两岁的时候是戏精一枚，跑到对面小超市跟店员说：你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么？老板给剥开了，他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了，退又不能退，你去把钱付了吧。
18、一天，当我和领导们一起去吃饭时，领导喊道:“漂亮的姑娘”，服务员走过来指着我面前的一只烤牡蛎说:“好的”。这时，服务员拿出他的右手，把剪刀的手放在盘子上。"叶"，领导又说了一遍"叶"，服务员又拿出剪刀手。然后服务员小王补充道，“请加热！”
19、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
20、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”
21、夫人说：你要干嘛，别乱来!司机：我给你钱。
22、没有更多内容了
23、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
24、希望大家多多点赞和转发，非常感谢大家对我的支持。
25、排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
26、寻着光，找一个熟悉的地方，沉淀干净的自己。
27、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！
28、有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
29、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
30、司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。
31、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”
32、走自己的路，和爱情兵分两路。
33、老爸喂小侄子吃饭，小侄子听话的全部吃完，老爸夸道：真乖～爷爷最喜欢你了。小侄女在旁边听了翻了翻白眼说：爷爷，你昨天刚对我说你最喜欢我了！你到底最喜欢谁？
34、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
35、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
36、我芈月，以后孩子叫乌鸦？？
37、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
38、一只已经饥饿以久的狼望见一只绵羊，却立刻跑了，为什么？
39、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
40、我是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，偶赶了过去，尼玛啊，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？
41、过错，是短暂的遗憾；错过，是永久的遗憾。
42、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！
43、哪种水果视力最差?——答案：茫果（盲果）
44、“你他妈还让不让人拉屎了！！！！”
45、而女生则不同，女生更多的是希望得到被关爱。
46、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
47、上了贼船，就跟贼走。
48、领导叫司机把钱送回家，司机小心将钱放在内裤口袋，到了领导家，司机四处张望见只有夫人在家，边问好夫人，边解裤带。
49、大家好，我是搞笑领域的创造者。以下是一些有趣的笑话分享:
50、陈胜曰:今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰:死国矣。陈胜:别用日语夸我。
51、每天早晨，都再一次提醒自己，生命短暂而美好，没时间纠结，没时间计较。
52、你号，很搞笑回答你的问题。
53、侄子每天起的贼早，我被他吵醒后出来，我爸揉着眉头说，你侄子太烦人了，你妈不在家，你削他一顿吧！我不方便出手。这个好，我把侄子k了一顿，侄子才答应早上安静点不吵我们。然后我爸让我把衣服穿多点，说老妈买菜快回来了。我妈才不管我衣服穿多少呢。我爸说：“我晓得。我是说你揍了她的心肝宝贝，衣服多穿点比较扛揍。”
54、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
55、又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！
56、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
57、全办公室的人都呆了。
58、一、根据王者荣耀给孩子起名字。
59、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
60、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
61、我宿舍一哥们，是个超级大近视，七百度的那种。昨晚上，我睡不着觉，在床头偷偷抽烟，被这家伙看到了。他一大早提醒我说：你得去医院看看那，我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子来了。
62、一个警察的儿子从来不叫这个警察为爸爸，为什么？
63、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”
64、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
65、工地新来个技术员，长个娃娃脸26岁的人了就像16一样!为了看着成熟点他就留胡子!结果那天公司一个领导下来检查，检查完开会的时候就骂:谁招未成年来上班了?小小年纪留个胡子就能行啦？是不是都当我傻呢?
66、一口咬去多半截。？答案：名
67、一男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。
68、一只毛毛虫，过一条没桥的河，它怎么过去？
69、我不喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
70、伸出双手，想要挽留，抓住的只是你唯美的借口。
71、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
72、儿子：“妈妈，我是从什么地方来的。”
73、男友的空间我没权限进，用好几个同事朋友的QQ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊!!瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔……
74、女大十八变，越变越随便。
75、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子
76、有些人的思想非常低级，一提到东莞的字眼就立刻联想到非常下流的事情，完全无法和他们进行正常的交流，因为我什么都不需要提就能联想到非常下流的事情。
77、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
78、答案：变成蝴蝶飞过去的
79、老婆对儿子抱怨道：我白天上班，晚上还要辅导你写作业，一个人恨不得当两个人用，你就不能好好学习，让我省点心！儿子：这还不简单，让老爸再找一个回来，你不就省心了。亲儿子！
80、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。
81、路人甲“他真幽默＂、路人己“不他是嘴摸油了＂。
82、分享一些非常搞笑的段子
83、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。
84、答案：被诬陷的人是一副画。
85、总之，你吃屎，我就觉得你牛逼
86、妈妈：“你是我从垃圾桶里面捡来的。”
87、答案：他跑去追羊
88、一位乘客说：我要下车！
89、我嫦娥，以后孩子叫明月。
90、这届高三，生于非典，考于肺炎。。。2、最近去了一个岛上散散心，朋友问我那个岛？我说穷困潦倒。3、网购了一个定时炸弹，到货后发现快过期了，倒计时显示：5、4、3。。。4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。6、如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。7、马上就要复工去公司上班，我因为快两个月没理发，很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子，我发现还好有惊无险，还是秃的。8、“什么是天使？什么是魔鬼？”“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界！”9、现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。LZ今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。10、群里聊天，说上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么，有人说用100美元，有人说用前任照片。当我说出我的答案时，他们都输了。我用的N95。大家纷纷表示太浪费了，我说还好吧，洗洗还能戴。
91、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
92、爱情到最后，不过就这两个字：习惯。你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。
93、答案：这个警察是个女的
94、我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。
95、一个人被诬陷，但是陷害他的人却没有做错任何事情！谁是陷害的人？又谁被诬陷
96、“你的头怎么像机关枪一样”“？”“秃秃秃秃秃的”
97、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
98、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
99、一个外国人在乡下迷了路。看到一个年轻人在田里种水稻，他生硬地问路。结果，这个年轻人很久都不明白。最后，年轻人说，“你会说英语吗？”那个外国人很震惊，问了一下路英文。外国人不禁觉得:中国人的素质如此之高，即使是农村人也能英语。年轻人一听，默默地流下两行眼泪，紧紧地把张清华文凭放在口袋里.