1、这个学生答:乌黑的白云一飞似的不动
2、上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。横批：累死累活老头来毛都不剩。
3、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
4、“熊奶奶，我以后再也不偷偷动别人的东西了。”小白兔低下头说。
5、临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」(注：
6、有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：我可以叫你学鸡鸣，只要我问你什么，你就得答什么。
7、老师：果酱面包。
8、在某一个学校，有个学生作考试答卷
9、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
10、词也用上了，真是个笑话。
11、我想了一下:陈新宇可能遇到了什么麻烦了，或者是被爸爸妈妈给骂了，该怎么让他开心呢?这时我想到了一个办法，我对陈新宇讲了一个笑话--从前有一头公鹿，它走呀走，越走越快，最后它变成了高速公路。
12、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
13、老师问同学们，十二个同学分九个苹果。
14、“熊奶奶，你的眼力怎么那么好呢?一眼就看出少了一块松子饼?”
15、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
16、星期一早上，我背着书包去上学，当我走进教室的时候，看见陈新宇在座位上一动不动地坐着，脸上还带着忧伤的表情。我走过去问他怎么啦。陈新宇还是没说话。
17、小明一看，大声说：“屁股坐的。”
18、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
19、老王掉进村口枯井在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活5、老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。
20、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
21、试探如饵，可以轻而易举的使许多人显露出贪婪的本性，然而那常常是吃亏受骗的开
22、一天小明学识字，妈妈指着“树木”的“木”问：“这个字还记得吗？”小明摇摇头，妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的？”
23、她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。
24、.有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。
25、小白兔路过她家门前，被松子饼的香味吸引进了院子。“哇!好多的松子饼呀!”小白兔左右瞧瞧，哈哈，没有一个人影，拿一块尝尝，应该不会被发现吧?他拿起一块松子饼，两口就吃进了肚里。好好吃呀!小白兔吧嗒吧嗒
26、“没关系，再多吃几块吧，我烤这么多，就是给大家吃的。”
27、大娃:“妖精!我们要消灭你!”蛇妖:“呵呵，真是可笑。你们自个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精!”葫二娃:你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖:“不是妖精是什么?”葫芦娃们异口同声:“哈哈哈哈!我们是植物人!”
28、二.我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家
29、“呵呵，自己做出来的东西最熟悉了，被别人动过，怎么会看不出来呢。”
30、小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。
31、“坏了，熊奶奶的眼力怎么这么好呀!”小白兔的心扑扑直跳，脸一下子红了起来，小声说：“熊奶奶，是我刚才吃了一块，对不起。”
32、6、杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”
33、你可以去吃屎嘛不可以你为什么不去
34、陈新宇还是一点反应都没有，我又想到了一个笑话---有一家三口，准备开车去野餐，就在前往的途中，小孩子突然想要上卫
35、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
36、逗口吃者
37、五年级风趣幽默的笑话有:
38、杜延业说，能!他抓一把稻谷问崔思海说：这是什么?
39、快乐是一片浮云，喜欢自由自在的流浪，没有任何的意识派别，不计较钱财与回报，它喜欢简单的人与事，喜欢微笑与单纯。
40、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
41、这时，熊奶奶从屋子里走出来，围着松子饼转了一圈，说道：“我的松子饼怎么少了一块呢?”
42、儿子说:爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧!
43、我对⽼师说:“您给我多少分，我祝您活多少岁。”⽼师轻蔑地看了我⼀眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”
44、国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。
45、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”
46、3、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
47、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
48、造句大题:白云一飞也似的:连贯句，
49、天塌下来，有个高的人帮你扛着，可是你能保证，天塌下来的时候，个儿高的人没在弯腰吗？之后，还不是得靠自己！
50、商容疾据说是纣王时的大夫，因屡次直谏荒淫无道的纣王，结果遭到贬谪。
51、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
52、一.猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：猫大哥，你这是唱的哪一出啊？猫回答：七擒孟。
53、后来纣王剖比干，囚箕子，逐微子，商容疾感到心寒，便躲进深山之中，避世隐居，不问世事。武王灭亡商朝后，天下大定。周室表彰商容疾闾里，想召他出山，商容疾婉言谢绝。他遗世独立，静心养性，修得一副道骨仙颜，虽然年岁已过数百，仍然精神矍铄，面色如童。到了春秋末年，老子降世，
54、崔思海口吃着说：谷谷。
55、一位老爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
56、哈哈，很搞笑吧。
57、“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了”
58、从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。
59、等老师改卷一看，你说他答错了吧造句
60、杜延业说：国国，不是鸡鸣么?旁人大笑。
61、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
62、次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说找到鸡蛋并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他灵机一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。
63、小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
64、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：……
65、我来讲个小笑话名字叫做棺材匠。
66、从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。哈哈哈哈哈哈哈
67、小明和他的同桌正在写作业，但是，小明突然发现有一道题他不会做，就点了一下他的同桌，同桌问他干什么？小明说，和你换一个位置，因为老师不是说要换位思考吗2、一对夫妻，去超市买东西。买了许多东西，到前台结账时，收银台员说：一共250块钱。这对夫妇听见了之后就赶紧再去买了一些东西，收银台员又说：刚好两个250。
68、一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。
69、一天女儿回家，发现自己的老母亲正在爬柜子拿书，顿时担心急了，突然，老母亲跳下来，女儿被震了一下，就拿着便利贴在上面写了几个字：爬高会摔死。老母亲看到后，就把便签拿下来换了一个便利贴，上面写着：不爬高也会摔死。
70、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
71、五年级风趣幽默的笑话有哪些?
72、年纪学问笑话
73、大臣会下蛋
74、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人。
75、“板凳”。
76、笑话是指引人发笑的话或事情，笑话的特点是篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，讲笑话的意义是揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。
77、三年级的话有很多比如嗯老师打你的时候，同学摔跤了的时候，打架的时候，尤其是同学参加的时候，你就会哈哈大笑，老师讲课的时候你也会哈哈大笑，所以你也会和他大笑然后呢他家的时候你也会好好待下，打架的时候看别人，人家你就去帮忙，如果你也会被打死的，哈哈哈。
78、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊?爸爸说：车停了就到了!儿子又问：车什么时候停啊?爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。
79、熊奶奶烤了一大堆松子饼，摞起来有小山那么高。
80、着嘴巴，偷偷地笑。
81、老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”
82、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字……零蛋下写着：好球！
83、十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：儿子们砍的怎样?她回答说：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。
84、快乐源于内心，如果能用乐观的态度，包容的精神去对待世界，那么快乐就应该会多一些。
85、老师在课堂上问道：“同学们，你们知道世界上哪里最热吗”，有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看？”雅联站起来思考了一会儿：“我觉得应该是东京，因为电视里都说东京热，而且他们都热的不穿衣服。”老师：“……”
86、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”
87、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说:师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说:傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...…
88、有一二货同学问我“想死还是想活。” “想死。” “那你去死吧!!!” “再给你一次机会，说，想死还是想活?” “想活。” “回答错误，去死吧!!!” 2、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学就问：你怎么老去厕所呢? 这位女同学回答说：难道你不知道女人是水做的吗? 旁边有男同学知道实情的，说了一句：我看你是屎做的吧?! 3、今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了?” 话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!” 4、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗?” 美女突然脸红“没有” “没有男朋友还敢抢我座位，一边去!” 5、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开? 二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。 6、老师问：茄子是什么颜色? 第一个同学回答紫色。 老师又问：番茄是什么颜色? 第二个同学回答红色。 老师又问香蕉是什么颜色? 第三个回答是屎黄色。 7、老师对同学们说世间什么事最痛苦。 同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散” 老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。 他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。 8、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。 二货无比羞愧，起身向教室外走去。 老师训斥道：都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。 二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。 9、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。 第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。 第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。 因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎! 老师竟然点了点头。。。
89、旁人说：崔思海如果不肯学鸡鸣呢?
90、同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇!数位已婚男回复：洗的少了不过瘾?3、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的，你在这里过得怎么样?”
91、我有一位好同桌，因调皮，同桌换个女的，不好看，喜欢睡。一次睡时，lz用书遮住嘴，拉起悠扬的鼾声，女同桌懵懂的被请出课堂。
92、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。