笑话幽默大全
1、从一开始的一无所有，到人生的第一个30万，真的很不容易。到后来慢慢发展到120万，500万，800万，甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低，为什么就拍不出我这该死，又无处安放的美丽呢。
2、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
3、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
4、女：不用了，谢谢我有事情
5、老师说我最近上课走神，
6、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
7、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
8、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家断网了。
9、读10年语文，不如聊半年。
10、男：我不是随便什么人都随便的
11、我:大师，我做了对不起女朋友的事，我们分手了，我很后悔，这世上有后悔药买吗？大师:有啊，不过很贵，要三万八。我付钱后，大师给我一颗药丸，我吞了下去。我:我怎么感觉没效果。大师:怎么可能没效果，你花了三万八买我一颗价值几毛钱的维生素吃下去，你不后悔吗！我:……
12、《冷笑话---兄弟》
13、最近别人老问我为什么发呆，我说因为认识你了。
14、提醒自己，于是我就贴了！
15、希望吹过我的风还能绕几圈去拥抱你
16、天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！
17、最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，
18、胖女人问道：“为什么？”
19、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
20、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。《
21、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
22、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”。
23、世界上最痛苦的事情就是人还没老呢，头先秃了。我的头发在衣服上，在枕头上，在梳子上，就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英，风一吹就成了秃瓢儿。。。
24、1.花蝴蝶吃胖了会变成什么呢？原来是“发福蝶”呀！
25、特别累的时候看着你笑，瞬间又满血复活了。
26、这个故事告诉我们：
27、同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？
28、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
29、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
30、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
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31、《开心这一刻---知了》
32、一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
33、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
34、《冷笑话---白整》
35、一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。”
36、弟弟一脸委屈：
37、迅雷，你卸载得了幸福么？
38、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。
39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
40、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。”
41、六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
42、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
43、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么？”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
44、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”
45、三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
46、：请您打开“我的电脑”。
47、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
48、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
49、燕子叽叽喳喳叫个不停。
50、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
51、问：你的电脑我怎么能打开呢!
52、搞笑的短笑话可以让人很开心，那么下面分享几个短笑话：
53、弟弟：老师背上！！！
54、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
55、吃饭有风险，抽烟需谨慎！
56、他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
57、（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
58、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！
59、一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
60、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
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61、你摊上事了，摊上大事了。
62、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
63、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”
64、终身禁驾
65、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
66、男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！
67、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
68、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
69、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
70、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。
71、《开心这一刻---缺水》
72、晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
73、你再住在我心里不出来，我就要收费了。
74、《开心这一刻---冷啊》
75、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
76、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
77、一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！
78、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
79、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
80、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联系我！哈哈哈哈哈哈哈哈
81、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
82、人总不能为了尊严连钱都不要了吧！
83、这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
84、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
85、能伤害我的，都是我爱的。
86、君要臣死，臣不得不死
87、这小区的禁闭是解除了，澡堂子啥时候能开门啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。
88、刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。
89、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。
90、老公：“那才八辈嘛~”
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91、诸葛亮借东风的时候，嘴里一直在说：“风啊，你向西刮！”
92、我心里有道口子，得用你来堵住才不会停止跳动。
93、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
94、你要做的就是拉着我的手走到最后，其他的，交给命运。
95、乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
96、你的脸我都还没看够，世界有什么好看的。
97、A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
98、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
99、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”
100、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
101、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
102、《开心这一刻---辣眼睛》
103、一个洋葱（女的）和一个红辣椒（女的）打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的群众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。
104、一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员说：“，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”
105、二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
106、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。
107、五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
108、很奇怪，我发现宁愿和你吵架拌嘴，也不愿意去喜欢上其他人。
109、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾抄的谁的，虾说：“我抄蚌的！”
110、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。
111、喜欢别说怕，爱他就拿下。
112、老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
113、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”
114、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
115、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
116、天气好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊，由于天气太冷，原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”
117、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
118、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
119、我问：那你贴哪儿了？
120、你为什么要害我，害得我那么喜欢你。
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121、我就问：师傅为啥多了个三角形？
122、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
123、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
124、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
125、你说的每一句话对我来说都是圣旨。
126、一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“动物园啊！”
127、今天拍篮球，篮球怎么也弹不高，是不是因为没吃“跳跳糖”？
128、晚饭不要叫外卖了，好不好，叫我男朋友吧。
129、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。
130、师傅：好的，没问题。
131、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
132、“咏春？”叶问。
133、媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
134、以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
135、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
136、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
137、各位胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
138、媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”
139、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”
140、错过我，真替你感到难过。
141、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。
142、牛肉面免费，每人只限一碗，
143、：请您打开您的电脑。
144、同学乙：什么故事啊？
145、老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”
146、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
147、老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”
148、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。
149、老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
150、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
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151、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
152、你看拜拜两个字，像不像四个串烧。
153、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”
154、不是随便的人
155、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
156、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
157、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～
158、我一看手机！
159、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”
160、没事没事，你不怕开水烫。
161、上辈子一定是欠了你，这辈子竟然这么爱你。
162、女：我也不是什么人都随便拒绝的
163、“见家长吧”只有班主任对我说过。
164、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”
165、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，
166、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
167、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
168、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
169、感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……
170、老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”
171、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
172、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。
173、上课的时候，小明的同桌在睡觉，被老师催眠催睡着了。老师就对小明说：“小明啊，把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师：“是你自己把他催眠弄睡着的，你有本事自己喊”。
174、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
175、司机说：不能带宠物上车。
176、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
177、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
178、女大十八变，越变越随便。
179、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
180、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
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181、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
182、同车的妹子悄盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!
183、趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？
184、一家粉面店门口写着：
185、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”
186、余光是你.余生也是你,千万种风情.悉数赠与你.
187、我今天心情好好，好到想马上跑去你面前亲亲你。
188、抓着铁门大喊,放我出去2、随便抓个人说，我怀了你的孩子3、找个同班的异性说，我没穿内裤，你能借我么？4、绕着旗杆跳钢管舞。。5、绕操场跑一圈，边跑边喊，我再也不尿床了。。6、买一瓶饮料（要有中奖活动的那种）然后拿着瓶子上的宣传问老板在要一瓶，（当然前提是没中奖）老板可定说你没种，然后就认真的说，上面不是写了开盖有奖，再来一瓶吗？7、做一个大家都满意的鬼脸8、像一位异性表白3分钟9、做自己最性感、最妩媚的表情或动作10、吃下每个人为你夹得菜（如果是辣椒……）11、跳草裙舞、脱衣舞（反正是冬天）12、深情的吻墙10秒13、模仿古代特殊职业女子拉客14、模仿脑白金广告，边唱边跳15、走到对面的包房坐下然后猛然站起走回来囧！16、正面相隔做接吻陶醉状10秒；17、对外大喊我是猪；18、摆3个芙蓉姐姐S形；19、跪地求婚状：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。（理察·基尔致朱丽叶·罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中））20、大喊燃烧吧，小宇宙～21、表演希瑞：“我叫阿多拉，希曼的亲妹妹。这是顺风马，我的坐骑。我有一个不为人知的秘密，当我抽出剑叫道：“赐予我力量吧，我是希瑞！”只有三个人知道这个秘密，他们是：希望之光，拉兹夫人，和考尔。我和其他的朋友们一道，为解救以希利亚，与罪恶的霍达克进行着战斗！”22、选一个女生说：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。（拿破仑致约瑟芬）23、（男生）选一个男生一边捶他的胸一边说：你好讨厌哦24、男生将女生逼角落，用"调情式"一手撑墙，两人深情对视10秒；25、正面对着十指交扣，深情对视，深情朗诵骆宾王的《鹅》26、情景剧：一男一女相遇，男生说："你好，我姓锄名禾，你呢？"女生说："我名叫当午。"男生女生同时说："哦！原来是锄禾日当午啊！"27、站起來,大喊"我是超人,我要回家了！”；28、男生摸自己胸说“唉太小了”；
189、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
190、老公：“怎么说？”
191、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
192、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?”请问，我30岁了还可以上大学吗?
193、好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
194、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
195、大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。
196、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
197、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
198、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
199、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
200、我昨天做噩梦了，因为梦里面没有你。
201、四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
202、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。
203、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
204、跟一事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
205、不了解情况，便宜不要贪，
206、“失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”
207、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
208、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。
209、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
210、“我是说……它位置摆歪了……”
笑话幽默大全
211、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
212、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
213、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!
214、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
215、喜欢上你后我变得更加单纯，最大的爱好变成了喜欢你