1、如果我是一只蝴蝶，那我会有一个可爱的名字:沃斯尼蝶。
2、别人买东西：喜欢不看价格当场去试
3、我爱你，如果非要在这上面加个期限的话，那肯定是7秒，毕竟我只是你的一条鱼
4、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没有兴趣上班
5、很多事情要自己消化，所以越长越胖了
6、晚上我偷偷问魔镜：“我是不是世上最黑的人？”魔镜发出惊恐的声音：“谁？谁TM在说话？！”
7、建个15人群喝奶茶，一人一块，轮着喝，每个人一天都能喝到一次，今天我先喝，有意者dd
8、晚安，睡前记得对最喜欢的人说：为什么不回我消息？你很牛逼吗？
9、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。
10、拼多多买了一个iPhone11，他给我寄了一个iPhone5，一个iPhone6
11、汉服快点火起来吧，等大街上的人都穿汉服，我就可以把我的龙袍拿出来穿了
12、难过就给我打电话，我会挂掉让你更难过
13、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭？
14、当我看见列表里的代练，百星选手们都换上了情头，我就知道新赛季开始了，我又晚了一步
15、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能让人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天
16、今天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来
17、我人生中最熟悉的陌生人，呐，就是这位，p图后的我本人
18、今天我回家，发现隔壁老王躲在衣柜里，老公解释说
19、大家好，我是麻辣鸡，这是我的朋友辣鸡。
20、我觉得周杰伦把爱情比作龙卷风可太对了
21、到点了，该抑郁了
22、当初易烊千玺给我表白的时候我没有答应，一来我觉得我们年龄不合适，二来我是编的
23、我真的太爱微信了，我觉得它能让我觉得自己特别的牛逼，让我的圈子遍布全世界，就比如说吧，阿尔巴尼亚，安道尔，冰岛，韩国，美国边远小岛，爱尔兰...都有我认识的人
24、害，跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。
25、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有，打电话给她，没人接就是还没醒，挂掉了，就是醒了，你们不要太羡慕我
26、难受，我好想倒在一米八六块腹肌大长腿声音好听肤白貌美善解人意会哄人不抽烟不喝酒深情专一的小哥哥怀里大哭一场啊
27、“你多久没谈过恋爱了？”
28、捡到一瓶花露水，不知道谁的，也许这就是六神无主吧
29、从小被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱让我花
30、现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女，聊了不到三句话，她就开始不断要我的电话号码，我坚决没有给她，就被请出了联通营业厅
31、当我打完一盘王者荣耀的时候，别人已经看完五十页的书，或者做了半套试卷，或者欣赏了六分之一的经典电影，或者查好了出国游玩的攻略，看到这里你应该明白，为什么他们王者荣耀没有我打得好了吧？
32、出售公主的晚安，5块一次，第2次半价
33、再说一次！我这不是胖！是可爱到膨胀！
34、以后说话要拽一点，口头禅变成：谢了、可以、知道了解、怎样？怎么？ok!有事？你在教我做事？你又行了？
35、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是现实见过面的
36、有人说我是非主流，我他妈就笑了★☆伱吥紾惜莪菂AI请滚诎涐菂丗堺◇◆。oK？∝╬══
37、好想谈恋爱，恨不得脚踏8条船来表明我想恋爱的决心
38、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟
39、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
40、别闹了！我家都揭不开锅了！
41、处对象，看清楚条件来
42、抛个硬币，摔碎了今天就不喝奶茶了。
43、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
44、想叫你一声老公，但又骂不过你老婆
45、刚有一个黑人问我今天几号，也许这就是黑人问号吧