1、虽然钱不是万能的，但又有什么能比钱更接近万能呢？
2、爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
3、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
4、如果你错过了昨天，那么请不要错过今天。
5、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
6、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
7、一碗鸡汤都能让生活充满意义，这说明生活实在是没有意义。
8、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~
9、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
10、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
11、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。
12、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
13、纯，属虚构，乱，是佳人。
14、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
15、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
16、小时候的感情很单纯，喜欢的人愿意跟他一起吃辣条，不喜欢的人连吃空的辣条袋都不舍得给他舔。
17、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
18、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！
19、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
20、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
21、【没事发的说说搞笑】我建议你去动物园看看有没有合适的工作，你这样走在大街上很危险的，万一被人捕杀了怎么办？
22、可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！
23、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
24、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
25、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！
26、墨镜一带，谁也不爱。小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，论一个人一辈子的禽兽史。说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。当男人和女人发现婚姻和爱情都只不过是神话后，单身就变成了惟一的新神话。你羡慕我，一身潇洒，无牵无挂。我却羡慕你，有家，有他，有人等你回家。年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。爱自己是终身浪漫的开始。我有时候只刮一条腿的毛，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起。单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！想过光棍节，赶紧变单身吧。
27、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
28、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
29、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
30、趁时光正好，趁微风不燥，多出去走走，看看不同的风景，接触不同的人和事。时间，会把最正确的人带到你的身边。
31、人不犯我，我不犯人，人若犯我，我气的哭了。
32、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
33、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
34、要习惯任何人的忽冷忽热，也要习惯任何人的渐行渐远。
35、红杏不出墙，坚决拽出来。
36、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
37、【没事发的说说搞笑】人是不能太闲的，闲久了，努力一下就以为在拼命。
38、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
39、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
40、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。
41、对于我来说就是太闲才会太敏感，距离产生美真的是有道理的。
42、2021发朋友圈搞笑句子说说精选，幽默调侃，让人笑翻！
43、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
44、好久没出去玩了，想找个安静的地方好好思考思考人生！
45、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
46、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
47、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
48、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
49、“你喜欢玩水吗？”“喜欢！”“去把碗洗了“。
50、只要你觉得欠别人钱，又想不起来欠谁的，那就是欠我的！
51、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
52、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
53、千万别混日子，当心日子把你给混了。我又不是人民币，怎么能做到所有人都喜欢我呢？西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。将薪比薪想一下，算了，不想活了。大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。什么叫万死不辞，大概就是每天工作被气死一万次仍然不辞职。
54、坐在上亿的豪车上思虑万千，人活着到底是为了什么？金钱和梦想到底孰重孰轻？就在我迷茫之际，猛然间发现，地铁又坐过站了！
55、“遇到你，是缘分；喜欢你，是命中注定；爱上你，是我情非得已；想念你，是我逼不得已。我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。
56、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！
57、又到了丝袜横生的季节了!!背影急死千军万马蓦然回首吓退百万雄狮。
58、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
59、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
60、噢!亲爱的让我告诉你，一千年前的情人节那天，我没回家，你以为我去鬼混，别烦我，由于那时没有短信。所以我只好在一千年后告诉你，我去买花了。
61、周一总是难以与床说分手，我是一个深情的人。
62、“如果是很好的关系，我希望你叫我狒狒。如果是一般的关系，我希望你叫我仙女。如果你有事找我，我希望你叫我小仙女。如果你找我借钱，我希望你心里清楚，叫我什么都没用”。
63、做家务成了偷懒不想运动的替代品。
64、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
65、新认识个陌生人真麻烦，又要把谎话从头再说一遍。
66、微博很火的搞笑段子：句句幽默，一句笑一整天！却明白得太迟
67、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
68、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
69、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
70、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
71、有点心烦，似乎过去的很长时间迷失了自我。想出去走走，散散心，无奈钱包空空，事也多多。
72、三分天注定，七分靠打拼，九十分靠长相。
73、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！
74、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。
75、上帝给了你一张撩妹的脸，而你却去搞基。
76、乌瑟尔：为了正义重锤：行了，你都说了两遍了记得好像是塔爹，打死对面塔爹会说干掉了一个冒牌货
77、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
78、我喜欢的太多了比如苏有朋啊，林心如啊，赵薇啊，王艳啊，黄晓明啊，陈坤啊，张庭啊，朱茵啊，朱宏嘉啊················还不如说说我讨厌谁呢，喜欢的实在太多了我讨厌杨丞琳(这个女人最讨厌)张娜拉这张有没有很可爱
79、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
80、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
81、快到情人节了，下班路上一卖玫瑰的人拦住我，问：“靓仔买花么?”“为什么要买花?”“买花送女朋友啊”“哦，正好我没女朋友，买多少花能送个女朋友给我?没事，不差钱!”接着老板默默的把花收回去了…
82、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
83、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，而且都是大角色。
84、我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。
85、为什么有的男生突然不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，恭喜你被放生了！
86、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的。
87、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
88、应该多找点费脑筋的事做，现在每天从早到晚都是体力活，脑子太闲，无事生非。
89、整天在家无所事事，终于天气好点可以出去玩了，你们还好吗？
90、相亲吃饭，一份牛排就108元，现在的物价真可怕，我第一次相亲的时候，一块牛排才38元。
91、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
92、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
93、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
94、天太冷了，有什么事来我被窝里说。有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。这么冷的天，别说是出门见你了，就是愿意伸手打字回你消息的都能算真爱了。我怕冷，不管是天气还是人心。天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。天冷了，他不会给你拥抱，你只能自已添外套。世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。天冷，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
95、爱情就像龙卷风，这句话说的多么有道理，我这辈子还真就没见过龙卷风！
96、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
97、包扎手发的说说搞笑？君子虽富贵,不以养伤身;虽贫贱,不以利毁廉。我仔细给它包扎好,然后做了一个小鸟笼让它在里面养伤。
98、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
99、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！
100、找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。